hoy es un lindo día

Hoy es un lindo día. El sol se alza fastidioso sobre nuestras cabezas, la temperatura adecuada para hacernos sudar, para impedirnos la vista. Hoy es el día perfecto para amar, para odiar, para llorar, para sonreír, para olvidar, para recordar, para matar, para dar vida, para hablar, para callar, para jugar, para escuchar, para fumar, para conocer gente nueva, para comenzar, para terminar.
Hoy es el día que tanto esperé. Hoy tomaré tus palabras, tu sonrisa, tu abrazo estúpido e hipócrita, tus fotos, tus ojos, tu piel, tus rizos, tu mirada obscena, lo que tanto amo de ti, para convertirlo en cenizas. Hoy escaparé, hoy te tomaré entre mis manos como la cosa más valiosa y luego te arrojaré al olvido. Fumaré un cigarro. Miraré las hojas caer impulsadas por el viento, viajando a donde quizás te encuentres, cogiéndote a alguna mocosa. Sonreiré tranquila. Hoy y quizás mañana también.

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Me encantan mis últimos post: todos llenos de amor y odio penetrante :)

Dresden es una ciudad alemana creo, lo vi ayer en una película sobre los campos de concentración. Me pregunto si los Dresden Dolls se llamarán así por eso. No lo sé, quizás sí.
Hoy me ha dolido mucho la cabeza, me ha dolido ser yo hoy. Leí un viejo blog que tengo y me puse muy melancólica. Mucho. Pondré un post que me hizo sentir muchas cosas, fue escrito el 15 de julio del 2005:

Fin del mundo ante sus pies.,.,otros dilemas....{´¿+´+}}{}$%E$"#

No pude siquiera arrancarle los ojos. Él estuvo aquí anoche y ni siquiera tuve oportunidad de sacarle los ojos o el corazón, no me decidí. He perdido tiempo, como siempre... desperdicio. Tengo tanto miedo de que el pasado (él) desaparezca por completo de mi vida: un día te vas y yo me voy y olvidamos que algún día nos conocimos y nos dijimos Te Quiero, y ahora susurraremos esas palabras a otros nuevos desconocidos... y luego olvidaremos todo lo demás.

No es sólo por él; de repente me di cuenta de que muchas personas han desaparecido ya, murieron dentro de mi mundo y no volví a saber más de ellos… él ha sido demasiado importante para mí como para permitir que suceda lo mismo. No quiero. ¿Por qué sigo hablando así de él? ¿Por qué anoche por un momento pensé que en realidad el tiempo no había transcurrido y él seguía conmigo? Mierda... yo no sé reconocer cómo es el amor de verdad. Quisiera que todos me perdonaran por eso.

Lloro de nuevo como esa chiquilla que hace 2 o 3 años [ahora 4] moría día a día por él. Y no entiendo por qué... no entiendo nada. No sé qué me pasa. Me duele como me dolía hace tiempo. Lloraba muchas veces al día, me sentaba a la mesa y no quería probar bocado, luego las lágrimas comenzaban a correr, mi hermana y la señora Tere solo me veían. Mamá lo sabía, todos sabían que si no dormía y lloraba toda la noche era por él. Y porque lo amaba. Ahora no sé por qué lloro, si a quien amo es a otro. O no.
Se sentía tan bien poder tocarle nuevamente, y besarlo como si nunca hubiéramos dejado de besarnos, como si no hubiéramos descubierto nuevos labios. Le enredé en mis piernas y permití que el mundo se rompiera nuevamente. A las 4 de la mañana... sin que nadie supiera... hasta que alguien salió de su casa y todo se esfumó. Luego entré a casa y me dije a mí misma: NO VINO. Y sonreí. Y algo ha vuelto a morir con su adiós.
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No sé qué más poner, me trajo muchos recuerdos leer todo eso y me siento rara, siento como un pequeño vacío en mi pecho, extraño todo eso, pero me gusta lo que tengo ahora. Uno aprende cosas maravillosas de su pasado si se pone a escudriñarlo con paciencia. Yo al menos he desnredado algunos hilos, sin embargo sigo pendiendo de los nudos que me atan casi por completo.

# 144 hate yourself

muchas veces he deseado ser una princesa de cabello planchado, ojos de magia, mejillas rosadas. labios besables, perfume en el cuerpo (me consume tu olor a muerte, mi niña). si lo fuera quizás otra vez otra vez falsamente me querrías, me abrazarías y me pedirías que no te dejara. me besarías frente a monstruos de peluche gigantes, en secreto siempre. no mastico alucines fictitcioes. bueno, al menos puedo decir que yo sí los he probado y no ando de presuntuosa tomándome fotos con cosas que jamás me he metido. porqué hablo de esto pordios? nadie sería capaz de desear un cuerpodeforme, putrefacto y castrado de una puta falsa que por las noches se ahoga en lágrimas de recuerdos ácidos. dormiría a tu lado nuevamente, pensaría en lo horrible que te ves así, en lo hermoso que eres a la vez. en nuestro amor inconcluso, nuestro amor usurpado, el hueco que llené con personas innecesarias, el hueco que llenas con una reina de cristal que cuando intentes cojerte te odiará por obligarla a mamártela y tragar tu semen. el odio crece, mi amor. cuánto te quiero. comienza a brotar, lo siento llenándome la boca, se hace duro, emana de ti, casi me ahogo (quisiera morir ya), es una masa hedionda en mí, devorando, intento vomitar/te. guac. ojalá te destroce.

# 143 one two three, un dos tres y paso de largo

El título es de una canción de Bunbury que está chida. Hoy fue otro mal lunes, comienzo a pensar que los siguientes lunes del año en curso seguirán siendo igual de porquería: es el día en que más horas paso en la escuela, es el día en que más sueño tengo, es el día en que se me enciman tres materias... guac.
Y pues... no tengo mucho qué escribir. Realmente me da flojera y anoche antes de dormirme mientras lloraba como una nena pensé en cosas hermosas para escribir pero me dio hueva prender la luz para hacerlo, así que las olvidé.
Tenían que ver con hombres y esas cosas, ya saben. Si les soy honesta y a lo mejor sueno como bato, me encantan los hombres!!! no así tan locamente, simplemente pienso que algunos son personas muy bellas, en cualquiera de sus aspectos: físico, emocional o intelectual. Sí, hay algunos que son tan bellos físicamente pero que de plano son unos pendejos, hay otros que son de lo más lindo del mundo, pero o son unos pendejos o están pa' la verga (perdón por la expresión), y hay unos que son bien inteligentes pero bien cabrones/mamones o están feyuyos; hay variedad, sobre todo y eso es lo más chido de la situación. Aparte no es que una quiera avorazarse y probarlos a todos, claro que ni ellos son monedita de oro ni una está como para caerle bien a todo mundo o siquiera llegar a tener algo.
Una vez iba yo en la mañana muy contenta en el camión de la escuela (cuando aún estudiaba en la UAL) e iban unos chicos sentados detrás de mí, comenzaron a platicar y me di cuenta de lo agradable que es escuchar el tono de voz de la mayoría de los hombres, las mujeres a veces me cagan (me cago) porque somos muy gritonas o tenemos la voz muy chillona o que suena muy odiosa; pero los hombres noooo, la tienen así toda grave y linda y pocas veces llega a fastidiarte el tono de voz de un chico (díganme si no, aunque lo acepto, hay excepciones). Además ellos no se andan con mamadas ni son tan criticones, y si bien suelen ser chismocillos, no lo son en mal plan como muchas de nosotras.
En fin, son unos amores, en especial mis amigos ^^ obviamente jajajaja. Cómo los quiero, muchachones. Claro que a mis amigas también, pero hoy este post va para ellos :) por hacerme

# 142 la amargura de un jueves mal planeado

Extraño mucho a Benja, hoy lo vi pero sólo un ratito y lo quiero ver ya otra vez =ó(
mugre escuela cómo quita tiempooo aaaaaah ... prrffff me gusta mucho ir y todo, pero quiero más tiempo libre para ver a mi benjas.
Anoche soñé muy feo con fantasmas, todo se veía tan nítido y sentí el miedo tan real, medio desperté y pensé que los fantasmas iban a seguir persiguiéndome.
Hoy lloré e hice berrinche. No más detalles, es vergonzoso; aunque si es vergonzoso no tendría por qué estar escrito aquí.
Hoy también me pinté el cabello y me lo corté ayer. Siempre llega un momento en que necesito deshacerme de un pedazo de mí y casi siempre lo hago así, cambiando mi cabello, como si con ello fueran a cambiar mis ideas.
El hoy no me gustó.
Te extraño muchísimo =( aunque no lo leas, quiero decirlo.

# 141

Karen Horney

"The overvaluation of love" (1934) es la culminación del intento de Horney por analizarse a sí misma en términos de la psicología femenina. El ensayo se basa en los casos de 7 mujeres cuyos antecedentes familiares, síntomas y ambientes sociales son similares a los de Horney, quien muy probablemente se haya incluido en esta muestra clínica. La mayoría del ensayo está dedicado a explicar por qué todas estas mujeres sienten una necesidad obsesiva por un hombre, pero son incapaces de mantener relaciones satisfactorias. Horney traza su obsesión hasta la niñez, en la cual cada una "había quedado en segundo lugar en la competencia por un hombre". Es el destino habitual de la niña ver frustrado el amor por su padre, pero para estas mujeres las consecuencias son más graves por la presencia de una madre o hermana que domina el contexto gráfico de la situación.

Como respuesta a esa sensación de derrota, la niña abandona la competencia por el hombre o siente una rivalidad compulsiva con otras mujeres, mediante la cual trata de demostrar su encanto erótico. La conquista del hombre provee no únicamente lo que Horney llamaría después un triunfo vengativo, sino también una forma de lidiar con la ansiedad y el odio a sí misma. A la niña insegura le angustia sentirse anormal, lo que frecuentemente se manifiesta como temor de que algo esté mal con sus genitales o de que es fea y no puede ser atractiva para ningún hombre. [...] La defensa más importante es la prueba de que, a pesar de sus desventajas, puede atraer a un hombre.

La situación de estas mujeres es triste porque sus relaciones con los hombres son lo máximo, pero nunca son satisfactorias. Pierden el interés en un hombre tan pronto como lo han conquistado, porque tienen un "profundo miedo de las decepciones y humillaciones que esperan como resultado de enamorarse".

Cambian a menudo de pareja ya que, después de asegurar a un hombre, necesitan salir de la relación antes de sentirse lastimadas. Sin importar lo atractivas que sean, no creen que un hombre llegue a amarlas. [...] Tienen un "profundo y arraigado deseo de venganza" debido a su derrota original: "El deseo es obtener lo mejor de un hombre, excluirlo, rechazarlo así como una vez se sintieron excluidas y rechazadas".

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Karen Horney nació en Hamburgo el 15 de septiembre de 1885. Estudió medicina en las universidades de Friburgo, Götingen y Berlín. Decidió convertirse en psicoanalista y en 1920 fue uno de los seis miembros fundadores del Instituto Psicoanalítico de Berlín. Se convirtió, gracias a su brillante inteligencia, en una destacada analítica, que pese a tener grandes diferencias con el psicoanálisis propuesto por Freud y sus colaboradores, logró alcanzar grandes méritos por sus contribuciones.

Anoche salí con Liz y Juan. Fuimos primero al Armario, pero yo, como siempre, no llevaba mi identificación oficial y no nos dejaron entrar, pinche vieja wei, se le fueron nuestros $120 de los 3 cover más lo que ibamos a consumir; en fin, cruzamos la calle y decidimos ver qué tal estaba el Jamaican, resulta que estaba chafa, todo solillo y la cheve a $15, bueno, decidimos entrar y está más culero que nunca, en servicio, en instalación y pues... ya, la música no me quejo mucho. Esta foto nos la tomó la meserilla:

Esta foto me encantó, porque Juan creyó que nosotras también ibamos a inflar los cachetes jajajaja, qué encanto :)









Bueno, ya que nos aburrimos en el Jamaican, ahora llamado Lollypop o algo así, partimos a la Estación, donde ya había más gente y la cerveza más barata. Además nos atendió un mesero que estaba bien bueno y nos gustó a los 3 jejeje. Ya no sabíamos ni para qué hablarle jajajajaja, en una Liz le habló y se quedó así como con cara de: o_O' ahora qué le digo?? y le pidió que nos tomara una foto, o sea esta:

Salimos con cara de: serás nuestro, papi!!!!!

Aaah me la pasé tan bien ayer, qué mal que la Yarenita no pudo ir, no hubiera habido momentos de silencio, como dijo Liz jaja.

Disfruten las fotos, salimos muy guapos :P

# 139

No hay mucho que contar, solo tengo ganas de escribir. Este fin va a estar de joda, tengo dos exámenes el lunes y que entregar dos ensayos acerca de películas puñeteras: Brokeback Mountain y Boys don't cry. Qué puta hueva hacer eso. Hablando de cosas puñeteras, el centro de la ciudad se está plagando de publicidad anti-discriminación hacia los homosexuales, está muy loco el asunto.
Y bueno, en otras noticias que a nadie interesan, he proseguido con la tarea de terminar con las fotografías, el amor ha renacido entre mi nena y yo y toda esta semana hemos estado coqueteándonos cachondamente, así que espero el resultado sea bueno. Me he dado cuenta a través de estos días de cómo ha cambiado mi trabajo de cuando empecé, fotografiando sitios viejos del centro de Torreón, lugares solitarios y decadentes a últimas fechas, donde lo que más me ha interesado capturar, han sido escenas cotidianas de la gente común y corriente. Es cierto, las imágenes se han convertido en una herramienta que me ha ayudado a proyectar muchos de mis sentimientos, emociones y estados anímicos; hace 3 años me sentía totalmente sola y devastada, así eran las imágenes, sitios antigüos, solitarios, sin que apareciera casi ninguna persona a escena, lugares derrumbándose, consumidos por el paso mortal del tiempo. Y ahora, como dice Rosario, me estoy sensibilizando hacia las personas, ahora todo es exterior, intento capturar la esencia de un momento cotidiano en una ciudad donde pareciera que el tiempo no pasa. Al principio pensé en los lugares que podría visitar para tomar las fotos, pero realmente me pareció de hueva congelar lugares atemporales donde no existe una persona que haga estragos o que con su presencia marque una nueva esencia en ese sitio y deje su marca y su huella indeleble.
Sólo me queda esperar y seguir vagabundeando por las calles de mi querido y polvoriento Torreón para ver si aún existe en mí esa chispilla.

Como sea, ahí les dejo otro pedazo de mi vida jajaja. Los veré luego.

regresión-aversión-agresión

Lo sé, lo presentía. Las cosas jamás volverán a ser igual, jamás volveré a sentir algo igual, oler, tocar, besar, ver algo siquiera cercano o similar. Son inevitables las heridas, las caídas, las falsas esperanzas; ahora estamos tan lejanos, somos tan diferentes, tal parece que nunca nos hubiera unido algo, un hilo pendiendo en el vacío que existe entre nuestros corazones. Ahora solo esa herida, pequeña pero mortal, que creaste/creamos al permitir que el orgullo nos envolviera.

Sé que nunca encontrarás alguien como yo, ni yo a alguien como tú, y eso me da gusto porque me hace pensar que encontraremos personas mejores o peores, que la vida cobrará otro sentido después de ti, que el color de mis diás no será el mismo, que mi corazón no palpitará de la misma manera. Eso es bueno, pero lo detesto. Lo odio. Lo odio. Lo odio. Porque a pesar de todo, me haces dudar, me llenas de celos, de ideas estúpidas, de sentimientos insensatos y absurdos que no tienen cabida en mi nueva vida. No, porque ahora estoy mejor sin ti, estoy feliz, te lo juro, no te extraño, aunque te espíe a través de la ventana en la mitad de algo 'importante' pero que apesta, aunque mi insistencia sólo me haga confirmar y reconfirmar que mi puta vida ya no te interesa... vete al diablo, puto.

so bored...

Ayer fuimos a Lerdo otra vez y yo pienso que mi vuelta hasta allá se hizo sin sentido alguno, no expuse las fotos ni nada... ah qué va, da igual. Ahí estamos todos en el puesto :D

Yo haciendo una pulsera, Nancy la amiga de Diana, Poncho el novio de Nancy, Diana y Yareni, quien por cierto, llevaba a la venta unas galletas muy deliciosas. Los amigos de Diana pintaban caritas de niños y vendían velas que olían muy rico de mango y de coco y de coco-mango.

Hoy no tenía para nada ganas de ir a la escuela, realmente fue un día muy aburrido, como todos los lunes. Los pinches lunes, cada día se ponen más tediosos.

Fui a comprar un rollo en blanco y negro y costó $ 65!!!!!! no mamen, me quedé sin comer mañana =/ chale, se siente bien culero ser pobre

Ya me voy, esa foto me gustó, la tomó el Paco pacotilla.

# 136 Más novedades

Al parecer expongo después del 16 de septiembre pero en Lerdo en el chalet Gorossave o algo así, las exposiciones se hacen con motivo del centenario de Torreón, voy a tener que tomar más fotografías.
Les pongo una canción bien chida de La Barranca:

Día Negro

Hoy no es un día comun, hoy es un día negro
la realidad otra vez muestra su rostro siniestro
al ir abriendo la puerta un aire violento
me dice sin piedad que no estás ahí

alguien se roba la luz, alguien se roba tu perro
alguien se roba también eso que estás escribiendo
alguien se roba tu nombre, tu paz y tu tiempo
y solo salvarás tu propia visión

día negro, hoy es un día negro
día negro, hoy es un día así

un tiburón con poder y un gatillero sin riesgos
alguien dispuesto a morder por no perder su empleo
todos tomando de un vino que no produjeron
y sin pisar jamás la línea de fuego

día negro, hoy es un día negro
día negro, hoy es un día así

Aay, hoy estoy muy aburrida y no tengo ideas para nada bonito últimamente, papá dijo que regresaría y no volvió, creo que no le caigo bien... La Barranca es un excelente grupo de rock mexicano, les va a gustar, como a Paco que los súper mama jajaja. Anyway, puta hueva y necesito lana para comprar los rollos, ¿alguno de ustedes está interesado en comprarme aunque sea una fotito para poder comprarme unos dos rollos? o ¿alguien sería tan caritativo como para regalarle a esta pobre fotógrafa jodida rollos en blanco y negro de 35 mm, con asa 400 o lo que sea su voluntad? Se reciben donativos también eeeh :)
confío en su buen corazón jajajaja

# 135 raciocinio :)

Hoy me quedo en casa, ya no estoy castigada, pero decidí quedarme, mañana por la mañana voy a Cinart a ver a Gisela, al parecer me consiguió fecha para exponer ahora en Septiembre aquí en Torreón, a la 1 tengo clase y luego ya vengo a casa. Terminé de aplicar mis primeras pruebas a los niños, fue un DFH (dibujo de figura humana) y quiero comenzar a revisarlos, es bastante interesante esto.

Mmmmh, estuve pensando muy bien las cosas, a veces se me bota la canica jajajaja, pero qué va! debo aceptar que estoy perdidamente enamorada en estos momentos y tal vez mi miedo a aceptarlo me hace dudar; lo pensé y lo repensé y me encanta mi Benjas con su acento de típico regio (Cobian dixit), su necedad y su hostilidad hacia el resto del mundo, es un amor mi chiquito ♥ y ahora que las cosas están claras en mi cabeza, no me mueve más lo que vaya a suceder la próxima semana, espero las cosas estén tranquilas y todo prosiga como hasta hoy.
Afortunadamente aún tengo varias asuntos pendientes y eso, créanlo o no, me relaja, en ocasiones es más estresante estar aquí encerrada haciendo nada.

Como sea, hoy es día relax nuevamente, mañana a ver qué sucede, espero el domingo con ansia :)