Dresden es una ciudad alemana creo, lo vi ayer en una película sobre los campos de concentración. Me pregunto si los Dresden Dolls se llamarán así por eso. No lo sé, quizás sí.
Hoy me ha dolido mucho la cabeza, me ha dolido ser yo hoy. Leí un viejo blog que tengo y me puse muy melancólica. Mucho. Pondré un post que me hizo sentir muchas cosas, fue escrito el 15 de julio del 2005:

Fin del mundo ante sus pies.,.,otros dilemas....{´¿+´+}}{}$%E$"#

No pude siquiera arrancarle los ojos. Él estuvo aquí anoche y ni siquiera tuve oportunidad de sacarle los ojos o el corazón, no me decidí. He perdido tiempo, como siempre... desperdicio. Tengo tanto miedo de que el pasado (él) desaparezca por completo de mi vida: un día te vas y yo me voy y olvidamos que algún día nos conocimos y nos dijimos Te Quiero, y ahora susurraremos esas palabras a otros nuevos desconocidos... y luego olvidaremos todo lo demás.

No es sólo por él; de repente me di cuenta de que muchas personas han desaparecido ya, murieron dentro de mi mundo y no volví a saber más de ellos… él ha sido demasiado importante para mí como para permitir que suceda lo mismo. No quiero. ¿Por qué sigo hablando así de él? ¿Por qué anoche por un momento pensé que en realidad el tiempo no había transcurrido y él seguía conmigo? Mierda... yo no sé reconocer cómo es el amor de verdad. Quisiera que todos me perdonaran por eso.

Lloro de nuevo como esa chiquilla que hace 2 o 3 años [ahora 4] moría día a día por él. Y no entiendo por qué... no entiendo nada. No sé qué me pasa. Me duele como me dolía hace tiempo. Lloraba muchas veces al día, me sentaba a la mesa y no quería probar bocado, luego las lágrimas comenzaban a correr, mi hermana y la señora Tere solo me veían. Mamá lo sabía, todos sabían que si no dormía y lloraba toda la noche era por él. Y porque lo amaba. Ahora no sé por qué lloro, si a quien amo es a otro. O no.
Se sentía tan bien poder tocarle nuevamente, y besarlo como si nunca hubiéramos dejado de besarnos, como si no hubiéramos descubierto nuevos labios. Le enredé en mis piernas y permití que el mundo se rompiera nuevamente. A las 4 de la mañana... sin que nadie supiera... hasta que alguien salió de su casa y todo se esfumó. Luego entré a casa y me dije a mí misma: NO VINO. Y sonreí. Y algo ha vuelto a morir con su adiós.
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No sé qué más poner, me trajo muchos recuerdos leer todo eso y me siento rara, siento como un pequeño vacío en mi pecho, extraño todo eso, pero me gusta lo que tengo ahora. Uno aprende cosas maravillosas de su pasado si se pone a escudriñarlo con paciencia. Yo al menos he desnredado algunos hilos, sin embargo sigo pendiendo de los nudos que me atan casi por completo.