fioeufdjkfdskljals

so
estas huyendo otra vez?





por que siempre provoco esoooo???????????
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
(es un grito desesperado-desesperanzado)

PUTA MADRE

i'm fucking back

hey estoy de vuelta
escribo una vez más supongo que solo por aburrición y por simple payasada
no sé ni qué
estoy un poco ebria hoy, como quisiera estarlo siempre

je je je
conoci a una chica que anda con un amigo y que salia con mi ex
torreon es tan pequeño
y la vida es tan estupida, que la verdad no me soprende
no se por que me parecia tan familiar su trato
quizas por eso
porque las dos conocemos tu secreto
ja

so
ahora
estoy simplemente aburrida y con ganas de seguir pisteando o de fumar mariguana

días felices

cada día me da más flojera ir a la escuela, sin la clase de gerardo nada tiene sentido, y viviendo con el temor de que sánchez nájera nos ponga examen en el momento menos pensado, las cosas se ponen díficiles.
por lo demás, sigo feliz y enamorada, a pesar de mis panchos.








qué aburrido es hoy, hace calor y ya quiero comer y tomar coca-cola con muchos hielos yomi yomi

...

el proceso de actuar y después arrepentirse es muy cansado. los impulsos fuera de control o mal utilizados trazan heridas muy dolorosas.
prefiero el dolor mezclado con el placer; el placer doloroso o el dolor placentero.
o ambos.
guardar en pequeñas cajas los momentos más tiernos
y los golpes golpes golpes más dulces
también quisiera saber cómo guardar las miradas, si es posible atrapar la ternura que emana de tus ojos
o el sabor de tu piel
o la sensación de tus cabellos entre mis dedos


tal vez no


me conformo con disolverte en mi vientre

abril escribe así

siempre podemos volver a empezar. a pesar de los errores, del camino recorrido, creo que aún tengo en mis manos la capacidad de decidir si comenzar de nuevo.
hoy estoy intentando dejar muchas cosas de lado, por alguien más, algo que realmente no había ocurrido hasta ahora. pero ahora... ahora... por primera vez me siento sincera, siento que mis intenciones de cambiar, de compartir y de ser, son sinceras y me salen del corazón.
tengo mucho sin escribir en el blog, y hoy me han dado ganas de hacerlo de nuevo.
gracias de antemano a todo aquel que se tome la molestia de visitarlo de vez en cuando
:)

yo no soy yo

de repente todo se torna tan irreal... a las 3 de la madrugada parezco no ser yo, ser solo un ser inerte que busca estar contigo. maldita sea, te extraño... y no he podido evitarlo en todo este tiempo...
me odio a mí misma, te odio a ti por haberme mentido... pero sé que no hubiera podido ser de otra manera.




when you're walking downtown, do you wish i was there, do you wish it was me?


de verdad desearías que fuera yo???????????????????
maldita sea.

an extra point

ayer fumé mariguana y en la noche, no sé si dormida o no...
es como si tuviera algo, una caja, una vasija llena de ideas, pensamientos, deseos, muchas cosas, algunas de las cuales ni siquiera sabía que estuvieran ahí o cosas que no quería volver a ver... es como si tuviera esto lleno de cosas, repleto de ideas, lo hubiera destapado y luego vuelto a tapar, pero resulta que no lo hice bien o del todo y algunas de esas ideas se fugaron a una parte en la que podía verlas...
es extraño ser consciente de cosas que ignoraba, algunas claro ya las sabía y me caga recordarlas, porque todo este extraño proceso me hizo pensar de una manera tan pinche clara que estoy viviendo mis días como si no existiera un mañana. y un mañana es... un futuro... una esperanza supongo y
siento como si realmente no hubiera un mañana... entonces pensé en ese momento también que si para mi no habrá nada despues,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, al carajo.
me siento bastante rara otra vez, chingado. chingado chingado chingado.

jajajaja encontré esta foto hoy y me dio mucha risa, me veo toda aniñada y mis pelos greñudos jejejeje

si lo dejas correr... si dejas que pase a tu lado sin lastimarte, quizás así comprendas cuánto necesito que el tiempo vaya resguardando mis emociones... no es el tiempo la condición sine qua non del alivio, sino mis ganas de deshacerme, de mutar mis sentimientos... y eso sólo puede ocurrir si voy lavando las penas lentamente, lenta y desesperadamente.

despídete jubiloso, alza tu mano al viento y dile adiós al ayer, con una sonrisa en el rostro siempre, no es falso, es agradecimiento por haberme enseñado a aprender y a que es necesario probar todos los venenos, que a esta vida sólo se viene a vivir

difuidkkaljs

bueno, hoy simbólicamente lo hice pedazos... como puse en el post anterior. aunque estaba en el trabajo, tenía mi cuaderno conmigo y arranqué primero una hoja donde había escrito algo referente a eso, la hice pedazos, la rompí toda, la tiré a la basura; un rato después arranqué otra con referencia a eso también y la volví a hacer pedazos, sentí tantas ganas de vomitarle encima a todas esas letras (con mis palabras te creo y hago lo que quiero contigo, te escupo, te rompo, te cago, te vomito, te trago, te odio). guardé estos de pedazos en una bolsa de plástico y pensé que tenía que unirlas con las otras, así que saqué todos los trozos de la basura y los puse en la bolsa y comencé a escupir y escupir ahí... tenía ganas de vomitarle, de orinarle, de cagarle encima... pero pues no lo hice porque estaba en el trabajo jajajaja.saliendo pensé que tenía que deshacerme de todo eso y que lo mejor sería en un terreno baldío, así que caminé y encontré el lugar en el que quería tirar todo eso... me paré enfrente y tiré todos los papelitos medio plasta... y así lo hice mierda y lo mandé a la mierda.
mmh... viéndolo así me parece como uno de esos actos psicomágicos de los que he estado leyendo... de alguna manera me siento liberada, pero sigo sintiendo un resentimiento morboso... de esos de ganas de ir y plantarme enfrente y golpearle y escupirle en el rostro... jajajajajajaja

y buenoooo ya quiero entrar a la escuela o hacer algo. asduasdlasjlkdjlskad

lively up yourself!!

anoche descubrí que ya no pienso tanto en eso y me da gusto... comienzo a ver las cosas más lejanas y por lo tanto, con nueva perspectiva. algo sigue mal dentro de mí pero más que nada creo que tiene que ver con el insight que ocurrió después de lo que pasó ese lunes... me di cuenta de tantas cosas y tengo tantas ideas, sentimientos en la cabeza que aún no sé cómo manejarlos. y bueno... entre otras cosas encontré que estoy fatigada, jodidísima y que voy a mandar a la verga a cualquier pinche hombre que pretenda una relación conmigo jajajaja.
chingado... cuando alguien importante traiciona tu confianza, es difícil ver de frente a los demás y tratar de confiarles algo... bueno, obviamente me refiero a ellos... y mis amigos no, los amo mucho y estar con ellos es tan catártico... me refiero a los demás, a que no puedo ver de frente a ningún hombre... en serio no he podido.
no sé, ya no quiero pensa ni hablar de lo que pasó, prefiero enterrarlo, deshacerme de ello aunque sea en pedazos. no hay nada positivo.