Temptation Party

Caiganle, mi amigo Juan es organizador, y garantía de un muy buen evento.

# 133 .

Esta mente loca no sé qué trae. Primero soy feliz y contenta y viva el amor... y a estos días no le faltan confusiones... anoche los sueños, mi mente me dice tantas cosas que quiero ignorar.
Soñé que estaba con él, alguien que me quiere, que me acepta como soy, que hace de mis defectos una oportunidad para crecer, estaba con él, caminando y llegábamos a la casa del otro él... entrábamos y estaba con una chica y los celos, los estúpidos celos se apoderaron de mí, pude sentirlos tan reales... al darse cuenta de mi presencia, se la quitó de encima, y avergonzado me saludó. Lo vio a él, trató de ignorarlo, entró a su habitación por unas cosas que tenía para mí, unos regalos pendientes y algo que me pertenece, regresó, me abrazó e intentó besarme, la chica y mi chico frente a nosotros observándonos, yo entre sus brazos y él diciéndome al oído: 'no debería hacer esto frente a ellos'. Cuando por fin nos separamos, me dice el chico con quien yo estaba: 'sé lo que sigues sintiendo por él, ¿crees que no me iba a dar cuenta? cómo lo miras, todo me dice que deseas estar con él', se dio la vuelta y salió de la casa; desperté, y el corazón sigue latiendo de manera tan acelerada, me asusta pensar en los celos que siento al pensarlo con alguien más.
Pero por qué? si supuestamente yo ahorita soy tan feliz y él intenta hacerme feliz, pero a veces pienso tanto en otros momentos... pienso que las cosas son mejor ahora, estando con alguien que desea lo mejor para mí y que desea crecer conmigo. Sin embargo... no sé, no sé por qué sigo pensando así, no sé por qué me reviento de celos, de solo saber que hay alguien en quien se interesa, de que hay personas interesadas en él. Mierda.

# 132 El mal de los corazones indecisos

Lo sé, no estoy en posición para exigirte explicaciones... en ningún momento dejamos en claro nuestra situación y ahora que uno de los dos (tú) ha decidido marcharse, me he quedado a la deriva, con las dudas devorándome, con las ganas de haber tenido desde un principio la determinación de establecer algo claro contigo.

Fuimos parte de un juego y ahora soy víctima de mi incertidumbre y mi incapacidad para haber establecido ese lazo entre tú y yo.
Creí que se trataba de libertad, de permitir que las cosas fluyeran entre nosotros, de no forzarte a un compromiso... me doy cuenta, queda tan estúpidamente claro, sé que fue sólo mi temor a involucrarme, a enamorarme quizás, miedo a perder a alguien nuevamente y no tener el valor para enfrentar la soledad. Creí que esto me lo evitaría... creí, creí, pensé, dudé, y ahora no puedo, no quiero dejarte ir.

No se trata de libertad o compromiso, se trata de mi incapacidad y mi temor para establecer una relación íntima, de mi miedo al abandono, de mis ganas de amarte, de mi pecho que guarda sentimientos que intento asfixiar.
Se trata de haber dicho 'te quiero' en el momento preciso, sin esperar una respuesta similar.

# 131 Sin algo claro en la cabeza

Sólo escribo por escribir hoy, no hay nada rondando mi cabeza ni pensamientos recurrentes que me motiven a escribir algo en específico.Fuck. Siempre es lo mismo, quiero hacer la pinche tarea y el puto ruido que no me deja en paz.

A veces me siento tan bien... y a veces siento que vuelven todos esos estados neuróticos: los ataques de pánico, la desesperación, las ganas de madrearlos a todos. Siento que voy mejorando mucho, pero cuando paso tantas horas en casa, siento como si nada de esto hubiera surtido efecto y la puta regresión...

Lo único que quiero es estar segura en otro lugar, estar donde no tenga que darle explicaciones a nadie, donde nadie me reclame algo, un lugar donde pueda escucharme. Quiero estar sola, en silencio. En silencio.
Necesito las imágenes otra vez.
No quiero comentarios hoy chicos. Gracias.

# 130 Anuncio

Les informo que el día domingo 27 de agosto, estaré participando en una exposición colectiva de artes visuales, una servidora expondrá fotografía en blanco y negro. Esto se llevará a cabo en la Plaza Juárez de Cd. Lerdo Durango de las 11 de la mañana a las 9 de la noche.
Espero que puedan asistir, dénse una vuelta, va a ser venta- exposición y seguro encontrarán una que otra cosa interesante.
Vale pues, caigánle.

# 129 Confesiones de un corazón esperanzado

En la columna vertebral del jorobado/ en la tristeza que hay después del aguacero/ en el cansancio de cruzar un sueño a nado/ en el silencio de mi corazón: Te quiero.

En la tibieza que dejaste entre mis brazos/ en tu costumbre de querer de cuerpo entero/ en el mutismo de un latido hecho pedazos/ por este puño de mi corazón: Te quiero.

En este cuerpo que yo soy -donde estoy preso-/ en tu retrato en la pared -donde me hiero-/ en la inyección que era la muerte y era el beso/ en la tristeza de mi corazón: Te quiero

# 128 Mierdacoles

Uy esta semanita se está yendo muy pero muy lenta, demonios y yo tantas ganas que tengo de descansar y librarme de esto. Que si ensayo de esto, que si las pruebas, que si los niños, que si esto aquello y lo que está por venir. Tengo unas pulseras nuevas, una es azul bonito, de coral, uy qué loco.

Hoy me sorprendí otra vez, me topé sin querer con un tipo que sabe quién es Wilhelm Reich!!! Bueno, en la imagen de arriba se muestra un como supuesto de lo que Reich propone en sus teorías como la coraza corporal, dividida en siete segmentos compuestos de órganos y músculos que tienen funciones expresivas relacionadas entre sí, vendrían siendo algo muy similar a los siete chakras que maneja el yoga kundalini, aunque no tienen una correspondencia exacta. Para Reich, el flujo de energía es como 'vertical' en el cuerpo, hacia arriba y hacia abajo, en cambio, esta coraza se forma como rodeando este flujo en esas siete zonas específicas del cuerpo (los puntos con destello de luz en la imagen, solo faltaria la oral), interrumpiendo el flujo de energía y deteniendo la libre expresión de las emociones. Dentro de este sistema que propone Reich, a cada actitud del carácter que tenemos corresponde una actitud física que se manifiesta o expresa como rigidez muscular (coraza muscular).
Es algo bastante interesante, pero pocas personas conocen de este terapeuta austriaco, ni siquiera estudiantes de psicología de grados avanzados y me soprendió mucho que Benjamin haya leído un libro de él sobre la energía corporal y la coraza y todo ese rollo.

Ah ya sé que igual no era necesario echarles todo ese rollo, pero me dieron ganas de explicarles más o menos en qué se basa este señor, que realmente me atrajo mucho desde la primera vez que oí de él y además en México es muy poco conocida la terapia basada en el cuerpo, que es la que Reich propone y pienso que es algo fundamental y que podría complementar muy bien otros tipos de terapias.
Oh, me apasioné mucho jajajajaja. Ni pedo, espero les haya interesado a ustedes también y hayan aprendido algo bueno hoy ;)

En fin, el día fue cansado y traigo las piernas que no las soporto, así que los dejo con este breve contribución, si se aburrieron no me importa, si llegaron hasta aquí es porque terminaron de leerlo :D así que se chingaron.

# 127 En clase de compu

Lo chido de clase de compu es que puedo usar el messenger y puedo escuchar música. En lo demás, apesta.

Después de años de no regresar a los caminos del sonambulismo, anoche regresó y realmente no sé por qué.

Me gustan las canciones de Tusanga Mata jejeje, hoy me levanté con ganas de escuchar y lo bueno es que es clase de compu y las bajo del myspace de Tusanga Mata.

Ay, qué aburrido, afuera está lloviendo. Últimamente solo he visto llover a través de la ventana, eso apesta, como esta estúpida clase.

A la chingada, adiós.

Diálogos oníricos

B: ¿Me quieres?
A: Sí
B: ¿Cuánto?
A: Mucho. ¿Tú a mí?
B: Yo te quiero mucho también.
A: Y cuando me quieras de verdad, ¿qué me vas a decir?
B: Que te quiero mucho más.

# 125

Han sido días buenos después de todo, creo que ya era momento de que las cosas se estabilizaran un poco.
Realmente necesitaba ese abrazo, después de todo lo que había sucedido hasta que el tiempo se suspendió. Y estoy contenta, estoy disfrutando las cosas que estoy haciendo, esto incluye la escuela, el estar en mi casa, con mis amigos, con Benjamin, con mis compañeros de la escuela, incluso he querido platicar con alguien a quien no había querido ni ver jeje. Ya era necesaria la calma, un momento fuera de los torbellinos que me había creado desde hace tiempo.

No sé, quizás las cosas no duren así mucho tiempo, serían demasiado aburridas si fueran así siempre jaja. Como sea... hasta ahorita estoy captando, entendiendo tantas cosas, se siente muy bien poder comprender de repente las causas y consecuencias, y pienso que las cosas se están dando en el momento justo, y como deben de ser, no antes ni después ni de manera precipitada; todo con parsimonia, pero sin ser perezoso.

Hoy estaba en casa de una compañera haciendo algo de un trabajo cuando me llegó el mensaje de José Juan, sentí como si me hubieran quitado algo de repente... mmmh, como si hubiera ido caminando por la calle y me hubieran arrancado la bolsa, sabía que hoy te irías flaco, pero me agarró muy de repente :(

Me voy a comer.

# 124 Vuelta a la realidad

Ayer llegué a casa como a las 2:00 a.m., me dormí casi a las 3 y como a eso de las 8:30 sonó el teléfono; era para mí de la escuela, llamaban para avisarme que me van a dar clases de tercer semestre también :)
me agregaron 7 aparte de las 2 de segundo semestre que iba a llevar. Va a estar chido, lunes y martes igual y salgo como a las 6, pero el resto de la semana va a estar muy ligerito.

No pude volver a dormir de la emoción, así que me bañé y todo eso y para las 11 ya estaba en la escuela jeje, fui por el horario, vi al Balderas, fui a comprar una mochila, luego a Italianni's a hablar con Juan Carlos y a decirle que renuncio y para mañana ya firmo mi renuncia y eso. wow, las cosas cambian tanto en un momento... bueno, llegué, le llamé a Benja, me dormí, desperté, comí y ahora estoy aquí.

Mi reacción en la mañana me hizo darme cuenta de cuánto me gusta mi carrera, y la escuela y cuánto extrañaba estar ahí o leer cosas relacionadas puramente con la psicología. Se siente tan rico, ya me encargaron tarea para mañana y hasta me dio gusto jajajaja, igual sueno muy ñoña o lo que sea, pero realmente me encanta lo que hago y bueno, la verdad si me dio cosa dejar de trabajar por la cuestión económica, pero creo que ahorita lo del estudio es mi prioridad.

Como que de repente a uno le llegan de chingazo tantas cosas... creo que estoy aprendiendo a tomarme mi tiempo, he conocido personas, situaciones, que me han hecho darme cuenta de lo importante que es tomarse el tiempo debido para cada cosa en esta vida, pero vaya, tampoco se trata de apresurarse, así como de tomar las cosas tan a la ligera. Todo ocurre en el momento preciso como consecuencia de nuestras acciones, vamos forjando esas consecuencias, vamos llevándolas a cabo a cada momento... no sé cómo explicarlo... en fin, son cosas en mi mente que igual y no son de su incumbencia.

Mientras tanto, procuro regresar a esta realidad paralela y trato de agarrar la onda de nuevo jeje.

1 2 3 | 3 2 1

Me hago frágil, pero sé que no serías capaz de aprovecharte de eso, porque conoces la debilidad, las flaquezas y cómo sacar fortaleza de ello. Es algo que realmente me ha sorprendido, mucho. Pensaba en ti como un muchacho cualquiera, un inmaduro incapaz de hacerse responsable de lo que pasa en su vida, alguien que no puede hacer frente a los problemas, pero afortunadamente me equivoqué y en tu voz, en tu historia, en la manera que se ha trazado tu vida, que eres muy diferente a la mayoría de los que he conocido. Debí haberlo percibido en tu persistencia, en tu dulzura, en la mirada que a veces no puedo confrontar.

Mierda, me siento tan llena de ternura cuando estoy contigo. Eres dueño del abrazo que reconforta, de las caricias que expresan, de los besos que no hieren. Me dejo llevar, permito que esta vez me arrastren con dulzura todas estas sensaciones, porque sé que es algo recíproco y porque sencillamente en esta ocasión me doy permiso de disfrutar sin temor a tener una vez más algo qué perder.

# 122 La más dulce despedida

Llegué entusiasmada... contenta. Pero rayos, había pensado horas antes que tanta alegría no podía ser real, a menos que en algún momento cercano fuera coartada por alguna cosa extremadamente nefasta; y tenía mucha razón. Apenas entré y me dieron la noticia, pensé que estaban jugando y luego ya me explicaron que sí era verdad. Corrieron a Benja en el andiamo* del turno de la mañana. Pero iba a ir al día siguiente a hablar con Juan Carlos, el gerente general para ver si se iba o no. Al día siguiente llegué y lo vi todo triste :( o sea que no se quedó. Y me nefasteé mucho, andaba enojada con Juan Carlos y con el tigre (asistente de gerencia, y con él sigo enojada). Ya pues, saliendo yo fue Benja por mí y bueno, cuando habló con Juan Carlos, éste le dijo que en unos meses podía reingresar, que sólo tienen que esperara a que "se calmen las aguas". Fuck him.

Hoy no fui a trabajar, no tengo ganas, desde ayer andaba muy cansada y hoy me levanté muy jodida, así que le llamé a Memo, el otro gerente y le dije que no iba a ir, que mañana sí. Y ya, no hubo pedo. Quiero ver amigos hoy, aparte de todo.

Este post termina aquí.

*Andiamo: junta informativa que se realiza antes de cada turno, por lo regular estamos presentes alguno de los gerentes, y toda la banda jajaja, cocina, meseros, ayudantes, hostess, poli, etc.