jajajaja encontré esta foto hoy y me dio mucha risa, me veo toda aniñada y mis pelos greñudos jejejeje

si lo dejas correr... si dejas que pase a tu lado sin lastimarte, quizás así comprendas cuánto necesito que el tiempo vaya resguardando mis emociones... no es el tiempo la condición sine qua non del alivio, sino mis ganas de deshacerme, de mutar mis sentimientos... y eso sólo puede ocurrir si voy lavando las penas lentamente, lenta y desesperadamente.

despídete jubiloso, alza tu mano al viento y dile adiós al ayer, con una sonrisa en el rostro siempre, no es falso, es agradecimiento por haberme enseñado a aprender y a que es necesario probar todos los venenos, que a esta vida sólo se viene a vivir

difuidkkaljs

bueno, hoy simbólicamente lo hice pedazos... como puse en el post anterior. aunque estaba en el trabajo, tenía mi cuaderno conmigo y arranqué primero una hoja donde había escrito algo referente a eso, la hice pedazos, la rompí toda, la tiré a la basura; un rato después arranqué otra con referencia a eso también y la volví a hacer pedazos, sentí tantas ganas de vomitarle encima a todas esas letras (con mis palabras te creo y hago lo que quiero contigo, te escupo, te rompo, te cago, te vomito, te trago, te odio). guardé estos de pedazos en una bolsa de plástico y pensé que tenía que unirlas con las otras, así que saqué todos los trozos de la basura y los puse en la bolsa y comencé a escupir y escupir ahí... tenía ganas de vomitarle, de orinarle, de cagarle encima... pero pues no lo hice porque estaba en el trabajo jajajaja.saliendo pensé que tenía que deshacerme de todo eso y que lo mejor sería en un terreno baldío, así que caminé y encontré el lugar en el que quería tirar todo eso... me paré enfrente y tiré todos los papelitos medio plasta... y así lo hice mierda y lo mandé a la mierda.
mmh... viéndolo así me parece como uno de esos actos psicomágicos de los que he estado leyendo... de alguna manera me siento liberada, pero sigo sintiendo un resentimiento morboso... de esos de ganas de ir y plantarme enfrente y golpearle y escupirle en el rostro... jajajajajajaja

y buenoooo ya quiero entrar a la escuela o hacer algo. asduasdlasjlkdjlskad

lively up yourself!!

anoche descubrí que ya no pienso tanto en eso y me da gusto... comienzo a ver las cosas más lejanas y por lo tanto, con nueva perspectiva. algo sigue mal dentro de mí pero más que nada creo que tiene que ver con el insight que ocurrió después de lo que pasó ese lunes... me di cuenta de tantas cosas y tengo tantas ideas, sentimientos en la cabeza que aún no sé cómo manejarlos. y bueno... entre otras cosas encontré que estoy fatigada, jodidísima y que voy a mandar a la verga a cualquier pinche hombre que pretenda una relación conmigo jajajaja.
chingado... cuando alguien importante traiciona tu confianza, es difícil ver de frente a los demás y tratar de confiarles algo... bueno, obviamente me refiero a ellos... y mis amigos no, los amo mucho y estar con ellos es tan catártico... me refiero a los demás, a que no puedo ver de frente a ningún hombre... en serio no he podido.
no sé, ya no quiero pensa ni hablar de lo que pasó, prefiero enterrarlo, deshacerme de ello aunque sea en pedazos. no hay nada positivo.

ahora tan lejos

si, ahora estoy lejos, comienzo a difuminarme, a confundirme con el horizonte, porque cada día, cada paso me alejan más y más y más y más... hasta el fin de esto
y camino y pienso que algún día no tendré más tiempo ni ganas para recordarte... eres un idiota por haberme mentido así... yo puedo perdonar cualquier cosa excepto una mentira



sigo cansada... finalmente, si quitas todas estas capas de pensamientos, de emociones, de actitudes, encontrarás que sigo triste porque siento que todo esto se me sale de las manos, se me desborda del corazón y lo odio, lo odio mucho
y odio más seguir soñando... odio las sombras en la ventana, en la pared, odio la frialdad, odio la mentira

ODIO LA MENTIRA

en verdad quiero olvidar... yo... yo...

quiero cambiar...