Éter abstracto

fioeufdjkfdskljals

2008-06-16T21:07:00.000-05:00

so
estas huyendo otra vez?

por que siempre provoco esoooo???????????
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
(es un grito desesperado-desesperanzado)

PUTA MADRE

i'm fucking back

2008-05-07T17:32:00.001-05:00

hey estoy de vuelta
escribo una vez más supongo que solo por aburrición y por simple payasada
no sé ni qué
estoy un poco ebria hoy, como quisiera estarlo siempre

je je je
conoci a una chica que anda con un amigo y que salia con mi ex
torreon es tan pequeño
y la vida es tan estupida, que la verdad no me soprende
no se por que me parecia tan familiar su trato
quizas por eso
porque las dos conocemos tu secreto
ja

so
ahora
estoy simplemente aburrida y con ganas de seguir pisteando o de fumar mariguana

días felices

2007-04-30T15:16:00.000-05:00

cada día me da más flojera ir a la escuela, sin la clase de gerardo nada tiene sentido, y viviendo con el temor de que sánchez nájera nos ponga examen en el momento menos pensado, las cosas se ponen díficiles.
por lo demás, sigo feliz y enamorada, a pesar de mis panchos.

qué aburrido es hoy, hace calor y ya quiero comer y tomar coca-cola con muchos hielos yomi yomi

...

2007-04-26T12:30:00.000-05:00

el proceso de actuar y después arrepentirse es muy cansado. los impulsos fuera de control o mal utilizados trazan heridas muy dolorosas.
prefiero el dolor mezclado con el placer; el placer doloroso o el dolor placentero.
o ambos.
guardar en pequeñas cajas los momentos más tiernos
y los golpes golpes golpes más dulces
también quisiera saber cómo guardar las miradas, si es posible atrapar la ternura que emana de tus ojos
o el sabor de tu piel
o la sensación de tus cabellos entre mis dedos

tal vez no

me conformo con disolverte en mi vientre

abril escribe así

2007-04-20T23:03:00.000-05:00

siempre podemos volver a empezar. a pesar de los errores, del camino recorrido, creo que aún tengo en mis manos la capacidad de decidir si comenzar de nuevo.
hoy estoy intentando dejar muchas cosas de lado, por alguien más, algo que realmente no había ocurrido hasta ahora. pero ahora... ahora... por primera vez me siento sincera, siento que mis intenciones de cambiar, de compartir y de ser, son sinceras y me salen del corazón.
tengo mucho sin escribir en el blog, y hoy me han dado ganas de hacerlo de nuevo.
gracias de antemano a todo aquel que se tome la molestia de visitarlo de vez en cuando
:)

yo no soy yo

2007-02-28T14:18:00.000-06:00

de repente todo se torna tan irreal... a las 3 de la madrugada parezco no ser yo, ser solo un ser inerte que busca estar contigo. maldita sea, te extraño... y no he podido evitarlo en todo este tiempo...
me odio a mí misma, te odio a ti por haberme mentido... pero sé que no hubiera podido ser de otra manera.

when you're walking downtown, do you wish i was there, do you wish it was me?

de verdad desearías que fuera yo???????????????????
maldita sea.

an extra point

2007-02-22T14:01:00.000-06:00

ayer fumé mariguana y en la noche, no sé si dormida o no...
es como si tuviera algo, una caja, una vasija llena de ideas, pensamientos, deseos, muchas cosas, algunas de las cuales ni siquiera sabía que estuvieran ahí o cosas que no quería volver a ver... es como si tuviera esto lleno de cosas, repleto de ideas, lo hubiera destapado y luego vuelto a tapar, pero resulta que no lo hice bien o del todo y algunas de esas ideas se fugaron a una parte en la que podía verlas...
es extraño ser consciente de cosas que ignoraba, algunas claro ya las sabía y me caga recordarlas, porque todo este extraño proceso me hizo pensar de una manera tan pinche clara que estoy viviendo mis días como si no existiera un mañana. y un mañana es... un futuro... una esperanza supongo y
siento como si realmente no hubiera un mañana... entonces pensé en ese momento también que si para mi no habrá nada despues,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, al carajo.
me siento bastante rara otra vez, chingado. chingado chingado chingado.

2007-01-24T22:26:00.000-06:00

jajajaja encontré esta foto hoy y me dio mucha risa, me veo toda aniñada y mis pelos greñudos jejejeje

si lo dejas correr... si dejas que pase a tu lado sin lastimarte, quizás así comprendas cuánto necesito que el tiempo vaya resguardando mis emociones... no es el tiempo la condición sine qua non del alivio, sino mis ganas de deshacerme, de mutar mis sentimientos... y eso sólo puede ocurrir si voy lavando las penas lentamente, lenta y desesperadamente.

despídete jubiloso, alza tu mano al viento y dile adiós al ayer, con una sonrisa en el rostro siempre, no es falso, es agradecimiento por haberme enseñado a aprender y a que es necesario probar todos los venenos, que a esta vida sólo se viene a vivir

difuidkkaljs

2007-01-21T22:37:00.000-06:00

bueno, hoy simbólicamente lo hice pedazos... como puse en el post anterior. aunque estaba en el trabajo, tenía mi cuaderno conmigo y arranqué primero una hoja donde había escrito algo referente a eso, la hice pedazos, la rompí toda, la tiré a la basura; un rato después arranqué otra con referencia a eso también y la volví a hacer pedazos, sentí tantas ganas de vomitarle encima a todas esas letras (con mis palabras te creo y hago lo que quiero contigo, te escupo, te rompo, te cago, te vomito, te trago, te odio). guardé estos de pedazos en una bolsa de plástico y pensé que tenía que unirlas con las otras, así que saqué todos los trozos de la basura y los puse en la bolsa y comencé a escupir y escupir ahí... tenía ganas de vomitarle, de orinarle, de cagarle encima... pero pues no lo hice porque estaba en el trabajo jajajaja.saliendo pensé que tenía que deshacerme de todo eso y que lo mejor sería en un terreno baldío, así que caminé y encontré el lugar en el que quería tirar todo eso... me paré enfrente y tiré todos los papelitos medio plasta... y así lo hice mierda y lo mandé a la mierda.
mmh... viéndolo así me parece como uno de esos actos psicomágicos de los que he estado leyendo... de alguna manera me siento liberada, pero sigo sintiendo un resentimiento morboso... de esos de ganas de ir y plantarme enfrente y golpearle y escupirle en el rostro... jajajajajajaja

y buenoooo ya quiero entrar a la escuela o hacer algo. asduasdlasjlkdjlskad

lively up yourself!!

2007-01-19T14:23:00.000-06:00

anoche descubrí que ya no pienso tanto en eso y me da gusto... comienzo a ver las cosas más lejanas y por lo tanto, con nueva perspectiva. algo sigue mal dentro de mí pero más que nada creo que tiene que ver con el insight que ocurrió después de lo que pasó ese lunes... me di cuenta de tantas cosas y tengo tantas ideas, sentimientos en la cabeza que aún no sé cómo manejarlos. y bueno... entre otras cosas encontré que estoy fatigada, jodidísima y que voy a mandar a la verga a cualquier pinche hombre que pretenda una relación conmigo jajajaja.
chingado... cuando alguien importante traiciona tu confianza, es difícil ver de frente a los demás y tratar de confiarles algo... bueno, obviamente me refiero a ellos... y mis amigos no, los amo mucho y estar con ellos es tan catártico... me refiero a los demás, a que no puedo ver de frente a ningún hombre... en serio no he podido.
no sé, ya no quiero pensa ni hablar de lo que pasó, prefiero enterrarlo, deshacerme de ello aunque sea en pedazos. no hay nada positivo.

ahora tan lejos

2007-01-16T19:23:00.000-06:00

si, ahora estoy lejos, comienzo a difuminarme, a confundirme con el horizonte, porque cada día, cada paso me alejan más y más y más y más... hasta el fin de esto
y camino y pienso que algún día no tendré más tiempo ni ganas para recordarte... eres un idiota por haberme mentido así... yo puedo perdonar cualquier cosa excepto una mentira

sigo cansada... finalmente, si quitas todas estas capas de pensamientos, de emociones, de actitudes, encontrarás que sigo triste porque siento que todo esto se me sale de las manos, se me desborda del corazón y lo odio, lo odio mucho
y odio más seguir soñando... odio las sombras en la ventana, en la pared, odio la frialdad, odio la mentira

ODIO LA MENTIRA

en verdad quiero olvidar... yo... yo...

quiero cambiar...

al pasar de los días...

2006-12-21T13:34:00.000-06:00

bueno, ya van muchos días sin postear nada nuevo... y creo que sí hay alguna que otra cosa nueva.
ayer llegó Gualo y quiere que nos veamos... yo le había dicho que sí y bla bla bla pero no quiero, simplemente no quiero porque sé qué es lo que él quiere y me harta, me fastidia. y van 3 días que Benjamín me ha estado llamando mínimo dos veces al día y no le he contestado, eso me tiene fastidiada también.
hoy desperté cansada, no quería levantarme de la cama, estuve ahí echada como 40 minutos nada más haciéndome pendeja y dándole vueltas a muchos asuntos y al final me he sentido cansada.
cansada de cargar con este pasado sobre mis espaldas, cansada de no querer mirar de frente mis errores, cansada de evadir tantas cosas por pinche cobardía y porque no sé cómo enfrentarlas, cansada de mis paranoias, de mi inseguridad, de mi histeria, de mis juegos... tal vez en el transcurso del día... tal vez si pasa el tiempo, si se desliza silencioso y sin que me dé cuenta, tal vez llegue el momento en que todo esto desaparezca. y me olvidaré de todo esto que tanto me fastidia y me molesta.

y ayer me encontré al profe que me daba una materia que tenía miedo de reprobar y me dijo que sí pasé y eso me ha dado mucho gusto, es una preocupación menos.
tengo ganas de hacer nada, tirarme en la cama y pasarme ahí unas horas, salirme a la calle y sólo vagar.
quiero dineroooo :(
me propusieron un negocio: hacer un enayo de 6 cuartillas de un libro de Carl Rogers para el 4 de enero y me dan $250, supongo que está bien, así que lo acepté, sirve que aprendo algo.
sale, bye.

m

2006-12-09T13:41:00.000-06:00

debo confesar que hace tanto no hacía el amor de esta manera; claro, antes se trataba solo de sexo, hace mucho que no disfrutaba tanto estar en verdadera intimidad con alguien.
yo
no
sé
por
qué
...
=)

aaaaaaaaaaaaaaaaaaa
no sé qué más poner, ya no me dan tantas ganas de escribir jajajajaja. he estado pensando que quizá deje en pausa esto durante algún tiempo, me sirvió en muchos momentos y creo que tuvo su periodo en que sirvió como depósito de muchas emociones, pero ahora me siento muy distinta y creo que estoy enfocando mis energías en otras cosas. ambas, libidinales y agresivas.
estuvimos hablando de compatibilidades. quiero saber más!

algunas letras

2006-12-04T23:51:00.000-06:00

uso tu piel como un lienzo
con mis uñas trazo sobre él una herida tierna, casi invisible
mi cuerpo es una torpeza
un equívoco en medio de la incertidumbre
a punto de arrojarse sobre el precipicio de tu locura
si derramo … si espero … si aquieto mis ansias
todo será superfluo
será mentira
pero no podría
es más fácil
más seguro
confiar en tus brazos que en la caída irreversible
si sólo me desplomo mientras floto efímera en este espacio inexistente
existo/ existen/
es real a través de tus labios
es real a través de tu entrepierna
que todo lo rompe, lo atrapa, lo engulle, lo traga, lo abarata, lo escupe, lo lamenta, lo escribe, lo traza, lo falsea, lo exprime
un ridículo sentimiento
que quisiera aprender a ocultar
aún si dijera te extraño
mis voces se disolverían en el viento
para recrear alrededor tuyo
ecos inalcanzables
sólo perceptibles
sólo ensoñaciones absurdas que se suavizan en pensamientos que perduran, en cicatrices que perforarán tu mente con mi recuerdo

oxitocina

2006-12-04T20:21:00.000-06:00

oh maldita sea, hoy me la pasé tan maravillosamente agradable.
:)

turururururu
.

non sense

2006-12-03T16:16:00.000-06:00

oigo la música pero no la escucho, sólo pasan las notas ligeras alrededor mío, sin tocarme.
no he logrado introyectar nada a últimas fechas y no sé por qué, no sé qué sucede. hay algunas cosas que estoy sintiendo intensamente, que me encanta sentir, que me encanta ser con ellas; pero hay otras tantas... que me duele no sentir. o bueno, no que me duele, no es algo acá tan intenso, pero es feo, porque la música me gusta mucho y me gusta disfrutarla. quizás esté fastidiada a últimas fechas.
ya quiero que sea mañana :D

good day

2006-12-01T22:49:00.000-06:00

.
se me olvidó qué iba a escribir. puta madre. tenía horas con esa idea en la cabezaaaa!!! chingado
bueno.
desde el miércoles sólo he salido de casa para ir a la escuela, al centro o cosas así sencillas; mamá sigue molesta porque descubrió que sigo fumando. bah. leo, reviso pruebas, leo, sumo, hago interpretación, pienso, me acuesto, me hago pendeja, veo un poco de tv, estoy frente a esta máquina estúpida, leo, duermo, como, tomo café, quisiera fumar, estar afuera sintiendo el frío quemándome la piel.
me fastidian mis pretensiones.

2006-11-29T11:38:00.000-06:00

no puedo negar que mi sonrisa me delata :)
estoy contenta
no sé qué más escribir
hoy no amanecí bien... me refiero a que estuve muy bien ayer, hasta el momento de llegar a casa, claro ¬¬ y pues hoy... no tenía ganas de despertar o sí pero en otro lado y en otras circunstancias quizás
tuve adolorido un poco el cuerpo, pero es un dolor placentero y dulce y tierno
como hacerte el amor a media luz
como ver tu cara de contento y escucharte susurrando tantas cosas, que quisiera saber más y más y más y escucharte todo el tiempo
-
soy apatía en estos momentos

q

2006-11-26T22:33:00.000-06:00

he notado que a últimas fechas he adquirido una nueva manía, ahora no puedo dejar algo sin terminar por tener que hacer otra cosa. aunque la otra cosa sea urgente o tenga que hacerla ya, me provoca mucha ansiedad tener que dejar algo a medias. es extraño, supongo que debería ser bueno, pero en ocasiones me incomoda bastante porque no puedo dejar de hacer algo.
ha estado aburrido. anoche me quedé en casa, no hice nada realmente, hoy tampoco. bueno, limpié la casa, olía a cloro, lavé las toallitas que se usan en la cocina, lavé el baño, me bañé, comí y luego quedé de verme con Danyhell en una placita. fue tan agradable volver a verlo, es uno de los chicos que más quiero, aunque duremos meses sin vernos, es tan placentero platicar con él.
por lo demás, mañana presento un importante examen, el martes termino de aplicar WISC y ya, a darle al reporte de pruebas. estoy taaan despreocupada.
me han interesado los poemas de e. e. cummings.
creo que es todo por hoy, este no fue un lindo día, realmente. ayer sí, sólo que tenía demasiadísima flojera.
i'm still waiting

cambio de piel

2006-11-25T21:28:00.000-06:00

el otro día que José Juan se deshizo de su blog para entrarle a otro que no sé ni cómo diablos se llama, me molesté y le llamé traidor porque ese pequeño cambio que pareciera tan insignificante involucraba un movimiento diferente en mi rutinaria y cómoda vida. tenía yo creo que un año con el template negro que ya habían visto ustedes, cuando pensaba en cambiarlo, mi sentimiento de: -volveré a estar triste y volverá a ser negro- me absorbía. hoy no, me siento diferente, cambio mi piel, cambio mis pequeñas rutinas, cambio de color. me gusta así. las condiciones, los momentos, lo que hacemos nos arrastran hasta donde estamos ahora y agradezco mucho eso al tiempo, las coincidencias y las decisiones.
lo único que me incomoda es que se perdieron los links y ahora estoy muy wei con eso del HTML y no sé cómo diablos ponerlos, o no me quiero dar el tiempo y la paciencia para intentarlo. en fin.
disfruténme :D

aire fresco

2006-11-25T10:32:00.001-06:00

es tiempo de cambios
:)

# 161 si muriera entre tus brazos

2006-11-19T23:10:00.000-06:00

las notas recorren delicadamente mis oidos, las siento penetrar hasta mi cerebro, timbra dentro de mí, me sacude la voz nostálgica pero poderosa de esa mujer: si muriera entre tus brazos... dirías que me necesitas?
no es lo mismo. me desanima ser tan consciente de mis juegos, mis estrategias y pensar que las cosas serán como han sido en otras ocasiones, por eso me puse tan triste después de su beso... dudo de él, de los besos, de los abrazos, de las palabras, dudo de mí. siento que estoy haciendo las cosas sin sentimiento, sólo por dejarme llevar... pero anoche... me derrumbo ante una mirada, el suave tacto de sus dedos sobre mi piel, no es amor, no es nada, es sólo un juego estúpido. estoy cansada de ver a los hombres como un objeto para alimentar mis neurosis.
estoy muy cansada... cayó pesadamente sobre mí con toda la claridad que no esperaba, la realidad de mis manías. soy una chica imposible, soy indecisa, soy lejana. aunque quisieras no podría pertenecerte, aunque quiera, no eres mío, eres uno más en el camino y yo... me disolveré con el tiempo.
esta vez no llegaré, no permitiré que me encuentres.
no importa, no importará la espera inútil, la falsa expectativa, porque conozco tus movimientos, sin conocerte sé cómo funcionarás. me niego que quiero enredarme una vez más.
van tantas veces que cito la frase de esa canción: i never met a more impossible girl
delilah
pensaste que podrías cambiar el mundo abriendo tus piernas
pensaste que podrías cambiar su mente cambiando tu perfume a uno como el que usaba su madre.
fin.

#160 algunas nuevas

2006-11-16T17:00:00.000-06:00

he preferido releer 'La Náusea' que ponerme a estudiar el manual para aplicar, computar y revisar WISC (Wechsler Intelligence Scale for Children) que debería estar aplicando ya.
bueno, sólo tengo 3 trabajos que me preocupan, por el resto estoy bastante relajada. ya quiero salir.
jaja realmente no hay más nuevas... este fin a trabajar de nuevo en el Tumbao, estaré el sábado en el bar de mesera y ya. ha estado aburrido.
quiero emoción en mi vida!

#159 escurridizo

2006-11-16T16:34:00.000-06:00

sabía que te encontraría de nuevo. lo sabías tú también. no me he cansado de encontrarte a la vuelta de mi vida, el transcurso, los momentos son siempre el mismo. no me canso de reconocerte una y otra vez en las pieles de otros. yo te amo ya; te he amado siempre.
sabías que me encontrarías ahora, en el momento preciso... el momento justo. una espera que ambos hemos sabido llevar pacientemente. sé que me amas a mí tú también, estando juntos desde siempre en el primer momento en que te vi y decidí entregarte mi corazón siendo una niña, de los días de hoy hasta adelante por siempre. te busco... eres siempre el mismo, conjugándose en la piel, la sangre, los ojos, los labios, los gestos de tantos otros.
esta vez te dejaré marchar... sé que al volver a vernos, el sueño me atrapará y estaré entre tus brazos.

# 158

2006-11-07T08:00:00.000-06:00

jajajajajajajajajaja
el que me gusta es el conejo, no el freak parado a su lado
jajaja
a veces me siento tan excéntrica

Delirium

2006-11-07T07:31:00.000-06:00

en un recuerdo que me anula/busco silenciosa tus señales/me detengo ante tu rastro intocable/contemplo las huellas del delirio en tu carne
soy desdicha cuando me enfrento a un demonio inamovible/soy esclava de tu voz que martiriza mi deseo/un remolino tibio y tieso que desarma con destreza mis anhelos
si cuando inalcanzable te tornas/se hunden mis lamentos en tus huesos/a tientas me deslizo en este túnel sin final/esperando que algún día tus ojos me rediman

*

ausente. salgo de la escuela a últimos de noviembre y aunque me da gusto, no quiero que se acerque la fecha porque eso significa mucho trabajo y exámenes y cosas que no me gustan. pero al fin estaré libre y seré feliz y huevona :D
saludos a todos. los extraño.

# no sè cuál. Soy una ñoña

2006-10-29T20:21:00.000-06:00

Comienzan las edades en que comienzo a preguntarme si el chico que me gusta y me dice preciosa y que soy un encanto está casado, tiene hijos o es mayor de 19 o.O lo detesto.

Mañana iré a perforarme la oreja :)

*

sinceramente, no creo en las coincidencias, porque yo tampoco recuerdo muchas cosas.
bye

# 155 y no me molesta que me digas muñequita

2006-10-26T23:28:00.000-05:00

La verdad, aún detesto los compromisos, sé cuál es mi problema con ello, pero me vale madre, yo sigo huyéndoles. Todos deberían hacer lo mismo :) jajaja

Eeeh, si alguien conoce algún hombre tan papi como este, preséntemelo. Emilio Acevedo, i ♥ you

# 154 tópicos varios

2006-10-22T17:12:00.000-05:00

- A veces tomamos a una persona, puesto que sentimos una necesidad deficitaria, provocada por un estado de displacer emocional, la tomamos para satisfacer esa necesidad. Es algo quizás inconsciente, pero cuando nos damos cuenta, ya estamos metidos hasta el cuello y el daño está hecho. Creo que todos hemos hecho eso por lo menos una vez en la vida o lo han hecho con nosotros. Es como un juego, es un probar, un ensayo, para darnos cuenta de lo que necesitamos en verdad.
- Como en mayo, después de que las cosas con Sergio terminaron, tuve un sueño en el cual estaba con él, iba a subirme yo a su auto y en la puerta estaba pegada una nota, que era para mí, y decía muchísimas cosas referentes al punto que escribí arriba. Era una apología, una explicación del por qué había sucedido todo eso. Más que una disculpa por parte de él, creo que era una disculpa de mí para mí misma. Me sentía bastante mal por lo que sucedió y obviamente quería explicaciones y disculpas.
- Somos desechables, cumplimos con llenar la necesidad del otro y somos desechados, o desechamos a quienes nos han ayudado a cumplir con esa misión inconsciente.
- Me gusta escribir por puntos, así hago mis resumenes para la escuela jajaja, se me hace más fácil.
- El miércoles todos a ver a Panteón Rococó!!!!!
- Ya no sé qué más poner. Ayer fue la fiesta de cumpleaños de Juan y nos regaló unas coronitas bien chidas.

# 152 abril contra el mundo

2006-10-21T09:38:00.000-05:00

Hoy no tenía ganas de levantarme y no me dan ganas tampoco de ir a la escuela y hacer el puto servicio social universitario... puta hueva.
Ayer fue el cumple de Paco y fui a verlo tocar al Leg-Mu, pero el muy cabrón quien sabe qué traía y se puso de nena y no quiso ir con nosotros al Arrabal. Mamón.
Antes de eso, fui con la psicóloga, pero como no le llamé en la semana para confirmar la cita, yo creí que ayer habría sesión, pero llegué y ella no llegaba y le llamé y me dijo que estaba en un congreso ¬¬ así que como tenía mucho tiempo libre, fui al Tumbao y tomé café tumbao. Y ya, de ahí me fui al Leg-Mu, fuimos luego al Arrabal porque era dizque noche de reggae, yo creí que iba a haber algún grupo, pero no, estaba un chico poniendo discos, había muchos gringos, y eso realmente me extrañó. Ay no, ya después pasé unos disgustos y unas vergüenzas por culpa de la pinche actitud del Paco. En fin.
Ayer pasaron cosas bastante pues... fuera de lo común y me sentí bastante rara todo el día, y los pensamientos curiosos se están apoderando de mi mente, a causa de mis paranoias......... olviden esto último, ok?
He querido escribir mucho pero no me sale nada, quiero cosas bonitas saliendo de mis dedos. Pero no salen. Qué porquería. Aaah chingado, ayer si que necesitaba a mi psicóloga y no sé por qué escribo esto, quizás no les interese. Alguien me quiere sacudir el cerebro otra vez y me dan ganas de patearle los testículos y que me deje en paz, que me bese y luego me deje en paz jajajajaja. ¿Es malo que siga deseando a alguien después de todas las pendejadas que pasaron? pero es sólo atracción o yo qué sé, no creo que tenga ganas de algo tipo relación, sólo más bien estamos platicando amigablemente y me dan ganas repentinas de treparme... jejejeje, bueno, ustedes saben o sospechan. Ay ya, para qué chingados escribo esto, mejor adiós.

# 152 pide un deseo :D

2006-10-21T09:20:00.000-05:00

Ooooh por favor José Juan, tráeme una camiseta de Caballo Negro, las venden en la feria del libro ^^

te la pago cuando llegues, soy talla chica, quiero una de Poe, el cuervo que dice: no te conozco... pero de seguro eres una mierda.

son tan lindas ♥

# 151 :::

2006-10-18T22:16:00.000-05:00

quisiera que los días tuvieran más horas. quiero hacer muchas cosas, pero el dinero y el tiempo sin mis principales limitaciones; o bueno, el tiempo más porque quiero hacer muchas cosas pero hacer todas esas muchas cosas me quitan tiempo para pasar tiempo con mi familia, por ejemplo, y eso me puede bastante y creo que de manera importante me frena a llevar a cabo algunas actividades.

me di cuenta hoy que no va ni un mes que terminó la relación con Benjamín y he aprovechado tanto y tan felizmente todo este tiempo, no saben... iba a escribir que no sé por qué desperdicié tanto mi tiempo con tantas personas, pero sé por qué y viéndolo bien, no fue desperdiciar, si no hubiera sido por todo lo que ha pasado, no estaría en este momento y no me sentiría como me siento ahora. es muy feliz ser soltera de nuevo :)

mmmh no hay novedades por acá. tengo sueñooooo y hambre, últimamente me da mucha hambre.
hoy fui a casa de Paco con Sergio y me divertí. ellos son unos putos agresivos pero como los quiero a los cabrones jajajaja y además como que a veces extraño juntarme con ellos, con el Paco, los Checos, Víctor, era muy divertido. lástima.

se acerca la fecha para la fiesta de disfraces de la escuela y honestamente no me dan muchas ganas de ir, las chicas con las que me junto apartaron mesa y eso y como que quieren que vaya, pero me da una hueva... para empezar no bailo, todos llevarán a sus respectivas parejas o amigos y eso yyyyyyy.... ya no tengo excusas, simplemente no me motiva ir.

es todo por hoy.

# 150 :)

2006-10-15T18:33:00.000-05:00

Uuuuy 150 entradas!!! :D

Ah, tengo muchas tareitas que me tienen hasta la madre. Siento que no habrá un día en la próxima semana en que pueda estar desestresada y feliz jaja. Además cada vez se disuelve más el dinero para mi perforación :( y en caso de que lo tenga, no voy a poder ir pronto y ya lo quiero yaaa.
Hay días en que siento que no pararé de caminar, por aquí y por allá, siempre caminando y todo eso, es un fastidio.

Andeeee, el viernes fuimos a un bar de puros señores, así todos como de 30 años y hubo un señor que me recordó a alguien que me gusta y es mayor que yo como 6 años, o sea que ya tiene 26 pero así todo barbón, rudo, hablando sucio y tomando cheve jajajajaja, así bien macho. Obvio me cagan los machos, pero me gusta cómo se ven así. Lo más chafa es que siempre he andado con puro viejo nena jajajajaja (ches mariquillas)
Anoche hubo Kabbarett en el Arrabal, fui con Yarenita y ahi andaban Balderas y de rato llegó Pancho novio de andy. Me divertí mucho y me la pasé muy pero muy bien.

Me retiro, les extraño :(

# 149 s

2006-10-10T12:13:00.000-05:00

lo que da gusto es volver a encontrarte como antes, sin siquiera sospecharlo, pero siempre deseándolo, no sé por qué me han quedado esas ganas.
es lindo dar la vuelta y volver a verte y sonreír como estúpidos.
también es lindo que a pesar de todo lo que pasó y de lo avergonzada que estoy por ello, sigamos siendo amigos. no sé si lo leas, realmente no importa.
nos volvimos a juntar pero siento que sientes que cuando estás muy cerca debes alejarte y eso es lo que haces y yo creo que ya no corremos ningún riesgo de que pase algo una vez más porque las cosas van bien como amigos, como debió ser desde un principio. quién sabe, a lo mejor son mis delirios, ya sabes que soy medio rara.
quizás si lo lees sabrás que me refiero a ti. y ustedes tal vez también sepan a quién me refiero.
los leo después. besitos.

# 148 skjdksljdskk

2006-10-06T19:03:00.000-05:00

Mi compu es chafa y como que no funciona bien, por eso he abandonado tanto el blog y el fotolove.
Por lo pronto, la mayor parte de mi tiempo lo ocupa la escuela. Soy una ñoña jeje. Y bueno... ha sido tiempo de soledades, desesperación, estrés, hueva y cansancio, pero espero que la próxima semana todo se suceda con mayor calma, necesito descansar.
Mmmhh... sin ninguna otra novedad creo. Quiero ir hoy a ver a Astrid Hadad, ojalá pueda, no tengo con quien ir, aplicaré otra vez la de salir sola yo creo. Y... mañana expongo de corteza cerebral :D me he sentido muy feliz en la escuela estos últimos días (reitero, soy una ñoña de lo peor), creo que este semestre me va a ir bastante bien, o al menos eso espero. Mi mente comienza a sintetizar e hilar todo de una manera que me sorprende :P
Este fin de semana hubo congreso, empezó ayer y termina mañana, las conferencias de hoy me gustaron más que las de ayer y eso que ayer expusieron la mayor parte de los maestros que iban a exponer de la UJED jajaja, estuvo gracioso en algunos momentos.
Ya me aburrí, les leeré luego. Extraño a joche juan!

I never met a more impossible girl (147)

2006-10-02T19:31:00.000-05:00

.
vuelvo a mí
sin ti
sin él
sin fantasías
simplemente yo
yo yo yo yo yo yo yo
Pero si él era mi par antitético...
es solo que estoy aburrida del amor y de los hombres, sólo quiero encerrarte en una imagen eterna
.
me gusta cuando hombres lindos me dicen que me veo bonita o mamá osita jhajajaja. Fuck. duele.
pero por fin estoy como he deseado y necesitado estar desde hace tanto y me dan pena algunas personas porque siguen envueltos en sus relaciones neuróticas jijijijijiji me burlo de ti pendeja/pendejo.
me encanta la clase de pruebas pero pienso que es difícil revisar Bender, saben?
aunque realmente quiero ir a la escuela solo a charlar,a veces no porque hace sol y destesto el sol y tantos cigarros (¿15?) devoràndome los pulmones.
tu eres un trozo de caca.

hoy es un lindo día

2006-09-24T15:30:00.000-05:00

Hoy es un lindo día. El sol se alza fastidioso sobre nuestras cabezas, la temperatura adecuada para hacernos sudar, para impedirnos la vista. Hoy es el día perfecto para amar, para odiar, para llorar, para sonreír, para olvidar, para recordar, para matar, para dar vida, para hablar, para callar, para jugar, para escuchar, para fumar, para conocer gente nueva, para comenzar, para terminar.
Hoy es el día que tanto esperé. Hoy tomaré tus palabras, tu sonrisa, tu abrazo estúpido e hipócrita, tus fotos, tus ojos, tu piel, tus rizos, tu mirada obscena, lo que tanto amo de ti, para convertirlo en cenizas. Hoy escaparé, hoy te tomaré entre mis manos como la cosa más valiosa y luego te arrojaré al olvido. Fumaré un cigarro. Miraré las hojas caer impulsadas por el viento, viajando a donde quizás te encuentres, cogiéndote a alguna mocosa. Sonreiré tranquila. Hoy y quizás mañana también.

*

Me encantan mis últimos post: todos llenos de amor y odio penetrante :)

2006-09-21T19:54:00.000-05:00

Dresden es una ciudad alemana creo, lo vi ayer en una película sobre los campos de concentración. Me pregunto si los Dresden Dolls se llamarán así por eso. No lo sé, quizás sí.
Hoy me ha dolido mucho la cabeza, me ha dolido ser yo hoy. Leí un viejo blog que tengo y me puse muy melancólica. Mucho. Pondré un post que me hizo sentir muchas cosas, fue escrito el 15 de julio del 2005:

Fin del mundo ante sus pies.,.,otros dilemas....{´¿+´+}}{}$%E$"#

No pude siquiera arrancarle los ojos. Él estuvo aquí anoche y ni siquiera tuve oportunidad de sacarle los ojos o el corazón, no me decidí. He perdido tiempo, como siempre... desperdicio. Tengo tanto miedo de que el pasado (él) desaparezca por completo de mi vida: un día te vas y yo me voy y olvidamos que algún día nos conocimos y nos dijimos Te Quiero, y ahora susurraremos esas palabras a otros nuevos desconocidos... y luego olvidaremos todo lo demás.

No es sólo por él; de repente me di cuenta de que muchas personas han desaparecido ya, murieron dentro de mi mundo y no volví a saber más de ellos… él ha sido demasiado importante para mí como para permitir que suceda lo mismo. No quiero. ¿Por qué sigo hablando así de él? ¿Por qué anoche por un momento pensé que en realidad el tiempo no había transcurrido y él seguía conmigo? Mierda... yo no sé reconocer cómo es el amor de verdad. Quisiera que todos me perdonaran por eso.

Lloro de nuevo como esa chiquilla que hace 2 o 3 años [ahora 4] moría día a día por él. Y no entiendo por qué... no entiendo nada. No sé qué me pasa. Me duele como me dolía hace tiempo. Lloraba muchas veces al día, me sentaba a la mesa y no quería probar bocado, luego las lágrimas comenzaban a correr, mi hermana y la señora Tere solo me veían. Mamá lo sabía, todos sabían que si no dormía y lloraba toda la noche era por él. Y porque lo amaba. Ahora no sé por qué lloro, si a quien amo es a otro. O no.
Se sentía tan bien poder tocarle nuevamente, y besarlo como si nunca hubiéramos dejado de besarnos, como si no hubiéramos descubierto nuevos labios. Le enredé en mis piernas y permití que el mundo se rompiera nuevamente. A las 4 de la mañana... sin que nadie supiera... hasta que alguien salió de su casa y todo se esfumó. Luego entré a casa y me dije a mí misma: NO VINO. Y sonreí. Y algo ha vuelto a morir con su adiós.
----------
No sé qué más poner, me trajo muchos recuerdos leer todo eso y me siento rara, siento como un pequeño vacío en mi pecho, extraño todo eso, pero me gusta lo que tengo ahora. Uno aprende cosas maravillosas de su pasado si se pone a escudriñarlo con paciencia. Yo al menos he desnredado algunos hilos, sin embargo sigo pendiendo de los nudos que me atan casi por completo.

# 144 hate yourself

2006-09-19T08:22:00.000-05:00

muchas veces he deseado ser una princesa de cabello planchado, ojos de magia, mejillas rosadas. labios besables, perfume en el cuerpo (me consume tu olor a muerte, mi niña). si lo fuera quizás otra vez otra vez falsamente me querrías, me abrazarías y me pedirías que no te dejara. me besarías frente a monstruos de peluche gigantes, en secreto siempre. no mastico alucines fictitcioes. bueno, al menos puedo decir que yo sí los he probado y no ando de presuntuosa tomándome fotos con cosas que jamás me he metido. porqué hablo de esto pordios? nadie sería capaz de desear un cuerpodeforme, putrefacto y castrado de una puta falsa que por las noches se ahoga en lágrimas de recuerdos ácidos. dormiría a tu lado nuevamente, pensaría en lo horrible que te ves así, en lo hermoso que eres a la vez. en nuestro amor inconcluso, nuestro amor usurpado, el hueco que llené con personas innecesarias, el hueco que llenas con una reina de cristal que cuando intentes cojerte te odiará por obligarla a mamártela y tragar tu semen. el odio crece, mi amor. cuánto te quiero. comienza a brotar, lo siento llenándome la boca, se hace duro, emana de ti, casi me ahogo (quisiera morir ya), es una masa hedionda en mí, devorando, intento vomitar/te. guac. ojalá te destroce.

# 143 one two three, un dos tres y paso de largo

2006-09-18T22:48:00.000-05:00

El título es de una canción de Bunbury que está chida. Hoy fue otro mal lunes, comienzo a pensar que los siguientes lunes del año en curso seguirán siendo igual de porquería: es el día en que más horas paso en la escuela, es el día en que más sueño tengo, es el día en que se me enciman tres materias... guac.
Y pues... no tengo mucho qué escribir. Realmente me da flojera y anoche antes de dormirme mientras lloraba como una nena pensé en cosas hermosas para escribir pero me dio hueva prender la luz para hacerlo, así que las olvidé.
Tenían que ver con hombres y esas cosas, ya saben. Si les soy honesta y a lo mejor sueno como bato, me encantan los hombres!!! no así tan locamente, simplemente pienso que algunos son personas muy bellas, en cualquiera de sus aspectos: físico, emocional o intelectual. Sí, hay algunos que son tan bellos físicamente pero que de plano son unos pendejos, hay otros que son de lo más lindo del mundo, pero o son unos pendejos o están pa' la verga (perdón por la expresión), y hay unos que son bien inteligentes pero bien cabrones/mamones o están feyuyos; hay variedad, sobre todo y eso es lo más chido de la situación. Aparte no es que una quiera avorazarse y probarlos a todos, claro que ni ellos son monedita de oro ni una está como para caerle bien a todo mundo o siquiera llegar a tener algo.
Una vez iba yo en la mañana muy contenta en el camión de la escuela (cuando aún estudiaba en la UAL) e iban unos chicos sentados detrás de mí, comenzaron a platicar y me di cuenta de lo agradable que es escuchar el tono de voz de la mayoría de los hombres, las mujeres a veces me cagan (me cago) porque somos muy gritonas o tenemos la voz muy chillona o que suena muy odiosa; pero los hombres noooo, la tienen así toda grave y linda y pocas veces llega a fastidiarte el tono de voz de un chico (díganme si no, aunque lo acepto, hay excepciones). Además ellos no se andan con mamadas ni son tan criticones, y si bien suelen ser chismocillos, no lo son en mal plan como muchas de nosotras.
En fin, son unos amores, en especial mis amigos ^^ obviamente jajajaja. Cómo los quiero, muchachones. Claro que a mis amigas también, pero hoy este post va para ellos :) por hacerme

# 142 la amargura de un jueves mal planeado

2006-09-14T20:31:00.000-05:00

Extraño mucho a Benja, hoy lo vi pero sólo un ratito y lo quiero ver ya otra vez =ó(
mugre escuela cómo quita tiempooo aaaaaah ... prrffff me gusta mucho ir y todo, pero quiero más tiempo libre para ver a mi benjas.
Anoche soñé muy feo con fantasmas, todo se veía tan nítido y sentí el miedo tan real, medio desperté y pensé que los fantasmas iban a seguir persiguiéndome.
Hoy lloré e hice berrinche. No más detalles, es vergonzoso; aunque si es vergonzoso no tendría por qué estar escrito aquí.
Hoy también me pinté el cabello y me lo corté ayer. Siempre llega un momento en que necesito deshacerme de un pedazo de mí y casi siempre lo hago así, cambiando mi cabello, como si con ello fueran a cambiar mis ideas.
El hoy no me gustó.
Te extraño muchísimo =( aunque no lo leas, quiero decirlo.

# 141

2006-09-12T21:17:00.000-05:00

Karen Horney

"The overvaluation of love" (1934) es la culminación del intento de Horney por analizarse a sí misma en términos de la psicología femenina. El ensayo se basa en los casos de 7 mujeres cuyos antecedentes familiares, síntomas y ambientes sociales son similares a los de Horney, quien muy probablemente se haya incluido en esta muestra clínica. La mayoría del ensayo está dedicado a explicar por qué todas estas mujeres sienten una necesidad obsesiva por un hombre, pero son incapaces de mantener relaciones satisfactorias. Horney traza su obsesión hasta la niñez, en la cual cada una "había quedado en segundo lugar en la competencia por un hombre". Es el destino habitual de la niña ver frustrado el amor por su padre, pero para estas mujeres las consecuencias son más graves por la presencia de una madre o hermana que domina el contexto gráfico de la situación.

Como respuesta a esa sensación de derrota, la niña abandona la competencia por el hombre o siente una rivalidad compulsiva con otras mujeres, mediante la cual trata de demostrar su encanto erótico. La conquista del hombre provee no únicamente lo que Horney llamaría después un triunfo vengativo, sino también una forma de lidiar con la ansiedad y el odio a sí misma. A la niña insegura le angustia sentirse anormal, lo que frecuentemente se manifiesta como temor de que algo esté mal con sus genitales o de que es fea y no puede ser atractiva para ningún hombre. [...] La defensa más importante es la prueba de que, a pesar de sus desventajas, puede atraer a un hombre.

La situación de estas mujeres es triste porque sus relaciones con los hombres son lo máximo, pero nunca son satisfactorias. Pierden el interés en un hombre tan pronto como lo han conquistado, porque tienen un "profundo miedo de las decepciones y humillaciones que esperan como resultado de enamorarse".

Cambian a menudo de pareja ya que, después de asegurar a un hombre, necesitan salir de la relación antes de sentirse lastimadas. Sin importar lo atractivas que sean, no creen que un hombre llegue a amarlas. [...] Tienen un "profundo y arraigado deseo de venganza" debido a su derrota original: "El deseo es obtener lo mejor de un hombre, excluirlo, rechazarlo así como una vez se sintieron excluidas y rechazadas".

Karen Horney nació en Hamburgo el 15 de septiembre de 1885. Estudió medicina en las universidades de Friburgo, Götingen y Berlín. Decidió convertirse en psicoanalista y en 1920 fue uno de los seis miembros fundadores del Instituto Psicoanalítico de Berlín. Se convirtió, gracias a su brillante inteligencia, en una destacada analítica, que pese a tener grandes diferencias con el psicoanálisis propuesto por Freud y sus colaboradores, logró alcanzar grandes méritos por sus contribuciones.

2006-09-10T13:24:00.000-05:00

Anoche salí con Liz y Juan. Fuimos primero al Armario, pero yo, como siempre, no llevaba mi identificación oficial y no nos dejaron entrar, pinche vieja wei, se le fueron nuestros $120 de los 3 cover más lo que ibamos a consumir; en fin, cruzamos la calle y decidimos ver qué tal estaba el Jamaican, resulta que estaba chafa, todo solillo y la cheve a $15, bueno, decidimos entrar y está más culero que nunca, en servicio, en instalación y pues... ya, la música no me quejo mucho. Esta foto nos la tomó la meserilla:

Esta foto me encantó, porque Juan creyó que nosotras también ibamos a inflar los cachetes jajajaja, qué encanto :)

Bueno, ya que nos aburrimos en el Jamaican, ahora llamado Lollypop o algo así, partimos a la Estación, donde ya había más gente y la cerveza más barata. Además nos atendió un mesero que estaba bien bueno y nos gustó a los 3 jejeje. Ya no sabíamos ni para qué hablarle jajajajaja, en una Liz le habló y se quedó así como con cara de: o_O' ahora qué le digo?? y le pidió que nos tomara una foto, o sea esta:

Salimos con cara de: serás nuestro, papi!!!!!

Aaah me la pasé tan bien ayer, qué mal que la Yarenita no pudo ir, no hubiera habido momentos de silencio, como dijo Liz jaja.

Disfruten las fotos, salimos muy guapos :P

# 139

2006-09-08T23:11:00.000-05:00

No hay mucho que contar, solo tengo ganas de escribir. Este fin va a estar de joda, tengo dos exámenes el lunes y que entregar dos ensayos acerca de películas puñeteras: Brokeback Mountain y Boys don't cry. Qué puta hueva hacer eso. Hablando de cosas puñeteras, el centro de la ciudad se está plagando de publicidad anti-discriminación hacia los homosexuales, está muy loco el asunto.
Y bueno, en otras noticias que a nadie interesan, he proseguido con la tarea de terminar con las fotografías, el amor ha renacido entre mi nena y yo y toda esta semana hemos estado coqueteándonos cachondamente, así que espero el resultado sea bueno. Me he dado cuenta a través de estos días de cómo ha cambiado mi trabajo de cuando empecé, fotografiando sitios viejos del centro de Torreón, lugares solitarios y decadentes a últimas fechas, donde lo que más me ha interesado capturar, han sido escenas cotidianas de la gente común y corriente. Es cierto, las imágenes se han convertido en una herramienta que me ha ayudado a proyectar muchos de mis sentimientos, emociones y estados anímicos; hace 3 años me sentía totalmente sola y devastada, así eran las imágenes, sitios antigüos, solitarios, sin que apareciera casi ninguna persona a escena, lugares derrumbándose, consumidos por el paso mortal del tiempo. Y ahora, como dice Rosario, me estoy sensibilizando hacia las personas, ahora todo es exterior, intento capturar la esencia de un momento cotidiano en una ciudad donde pareciera que el tiempo no pasa. Al principio pensé en los lugares que podría visitar para tomar las fotos, pero realmente me pareció de hueva congelar lugares atemporales donde no existe una persona que haga estragos o que con su presencia marque una nueva esencia en ese sitio y deje su marca y su huella indeleble.
Sólo me queda esperar y seguir vagabundeando por las calles de mi querido y polvoriento Torreón para ver si aún existe en mí esa chispilla.

Como sea, ahí les dejo otro pedazo de mi vida jajaja. Los veré luego.

regresión-aversión-agresión

2006-09-07T22:32:00.000-05:00

Lo sé, lo presentía. Las cosas jamás volverán a ser igual, jamás volveré a sentir algo igual, oler, tocar, besar, ver algo siquiera cercano o similar. Son inevitables las heridas, las caídas, las falsas esperanzas; ahora estamos tan lejanos, somos tan diferentes, tal parece que nunca nos hubiera unido algo, un hilo pendiendo en el vacío que existe entre nuestros corazones. Ahora solo esa herida, pequeña pero mortal, que creaste/creamos al permitir que el orgullo nos envolviera.

Sé que nunca encontrarás alguien como yo, ni yo a alguien como tú, y eso me da gusto porque me hace pensar que encontraremos personas mejores o peores, que la vida cobrará otro sentido después de ti, que el color de mis diás no será el mismo, que mi corazón no palpitará de la misma manera. Eso es bueno, pero lo detesto. Lo odio. Lo odio. Lo odio. Porque a pesar de todo, me haces dudar, me llenas de celos, de ideas estúpidas, de sentimientos insensatos y absurdos que no tienen cabida en mi nueva vida. No, porque ahora estoy mejor sin ti, estoy feliz, te lo juro, no te extraño, aunque te espíe a través de la ventana en la mitad de algo 'importante' pero que apesta, aunque mi insistencia sólo me haga confirmar y reconfirmar que mi puta vida ya no te interesa... vete al diablo, puto.

so bored...

2006-09-04T20:04:00.000-05:00

Ayer fuimos a Lerdo otra vez y yo pienso que mi vuelta hasta allá se hizo sin sentido alguno, no expuse las fotos ni nada... ah qué va, da igual. Ahí estamos todos en el puesto :D

Yo haciendo una pulsera, Nancy la amiga de Diana, Poncho el novio de Nancy, Diana y Yareni, quien por cierto, llevaba a la venta unas galletas muy deliciosas. Los amigos de Diana pintaban caritas de niños y vendían velas que olían muy rico de mango y de coco y de coco-mango.

Hoy no tenía para nada ganas de ir a la escuela, realmente fue un día muy aburrido, como todos los lunes. Los pinches lunes, cada día se ponen más tediosos.

Fui a comprar un rollo en blanco y negro y costó $ 65!!!!!! no mamen, me quedé sin comer mañana =/ chale, se siente bien culero ser pobre

Ya me voy, esa foto me gustó, la tomó el Paco pacotilla.

# 136 Más novedades

2006-09-03T13:34:00.000-05:00

Al parecer expongo después del 16 de septiembre pero en Lerdo en el chalet Gorossave o algo así, las exposiciones se hacen con motivo del centenario de Torreón, voy a tener que tomar más fotografías.
Les pongo una canción bien chida de La Barranca:

Día Negro

Hoy no es un día comun, hoy es un día negro
la realidad otra vez muestra su rostro siniestro
al ir abriendo la puerta un aire violento
me dice sin piedad que no estás ahí

alguien se roba la luz, alguien se roba tu perro
alguien se roba también eso que estás escribiendo
alguien se roba tu nombre, tu paz y tu tiempo
y solo salvarás tu propia visión

día negro, hoy es un día negro
día negro, hoy es un día así

un tiburón con poder y un gatillero sin riesgos
alguien dispuesto a morder por no perder su empleo
todos tomando de un vino que no produjeron
y sin pisar jamás la línea de fuego

día negro, hoy es un día negro
día negro, hoy es un día así

Aay, hoy estoy muy aburrida y no tengo ideas para nada bonito últimamente, papá dijo que regresaría y no volvió, creo que no le caigo bien... La Barranca es un excelente grupo de rock mexicano, les va a gustar, como a Paco que los súper mama jajaja. Anyway, puta hueva y necesito lana para comprar los rollos, ¿alguno de ustedes está interesado en comprarme aunque sea una fotito para poder comprarme unos dos rollos? o ¿alguien sería tan caritativo como para regalarle a esta pobre fotógrafa jodida rollos en blanco y negro de 35 mm, con asa 400 o lo que sea su voluntad? Se reciben donativos también eeeh :)
confío en su buen corazón jajajaja

# 135 raciocinio :)

2006-09-01T20:54:00.000-05:00

Hoy me quedo en casa, ya no estoy castigada, pero decidí quedarme, mañana por la mañana voy a Cinart a ver a Gisela, al parecer me consiguió fecha para exponer ahora en Septiembre aquí en Torreón, a la 1 tengo clase y luego ya vengo a casa. Terminé de aplicar mis primeras pruebas a los niños, fue un DFH (dibujo de figura humana) y quiero comenzar a revisarlos, es bastante interesante esto.

Mmmmh, estuve pensando muy bien las cosas, a veces se me bota la canica jajajaja, pero qué va! debo aceptar que estoy perdidamente enamorada en estos momentos y tal vez mi miedo a aceptarlo me hace dudar; lo pensé y lo repensé y me encanta mi Benjas con su acento de típico regio (Cobian dixit), su necedad y su hostilidad hacia el resto del mundo, es un amor mi chiquito ♥ y ahora que las cosas están claras en mi cabeza, no me mueve más lo que vaya a suceder la próxima semana, espero las cosas estén tranquilas y todo prosiga como hasta hoy.
Afortunadamente aún tengo varias asuntos pendientes y eso, créanlo o no, me relaja, en ocasiones es más estresante estar aquí encerrada haciendo nada.

Como sea, hoy es día relax nuevamente, mañana a ver qué sucede, espero el domingo con ansia :)

Temptation Party

2006-08-31T20:16:00.000-05:00

Caiganle, mi amigo Juan es organizador, y garantía de un muy buen evento.

# 133 .

2006-08-31T10:09:00.000-05:00

Esta mente loca no sé qué trae. Primero soy feliz y contenta y viva el amor... y a estos días no le faltan confusiones... anoche los sueños, mi mente me dice tantas cosas que quiero ignorar.
Soñé que estaba con él, alguien que me quiere, que me acepta como soy, que hace de mis defectos una oportunidad para crecer, estaba con él, caminando y llegábamos a la casa del otro él... entrábamos y estaba con una chica y los celos, los estúpidos celos se apoderaron de mí, pude sentirlos tan reales... al darse cuenta de mi presencia, se la quitó de encima, y avergonzado me saludó. Lo vio a él, trató de ignorarlo, entró a su habitación por unas cosas que tenía para mí, unos regalos pendientes y algo que me pertenece, regresó, me abrazó e intentó besarme, la chica y mi chico frente a nosotros observándonos, yo entre sus brazos y él diciéndome al oído: 'no debería hacer esto frente a ellos'. Cuando por fin nos separamos, me dice el chico con quien yo estaba: 'sé lo que sigues sintiendo por él, ¿crees que no me iba a dar cuenta? cómo lo miras, todo me dice que deseas estar con él', se dio la vuelta y salió de la casa; desperté, y el corazón sigue latiendo de manera tan acelerada, me asusta pensar en los celos que siento al pensarlo con alguien más.
Pero por qué? si supuestamente yo ahorita soy tan feliz y él intenta hacerme feliz, pero a veces pienso tanto en otros momentos... pienso que las cosas son mejor ahora, estando con alguien que desea lo mejor para mí y que desea crecer conmigo. Sin embargo... no sé, no sé por qué sigo pensando así, no sé por qué me reviento de celos, de solo saber que hay alguien en quien se interesa, de que hay personas interesadas en él. Mierda.

# 132 El mal de los corazones indecisos

2006-08-27T21:18:00.000-05:00

Lo sé, no estoy en posición para exigirte explicaciones... en ningún momento dejamos en claro nuestra situación y ahora que uno de los dos (tú) ha decidido marcharse, me he quedado a la deriva, con las dudas devorándome, con las ganas de haber tenido desde un principio la determinación de establecer algo claro contigo.

Fuimos parte de un juego y ahora soy víctima de mi incertidumbre y mi incapacidad para haber establecido ese lazo entre tú y yo.
Creí que se trataba de libertad, de permitir que las cosas fluyeran entre nosotros, de no forzarte a un compromiso... me doy cuenta, queda tan estúpidamente claro, sé que fue sólo mi temor a involucrarme, a enamorarme quizás, miedo a perder a alguien nuevamente y no tener el valor para enfrentar la soledad. Creí que esto me lo evitaría... creí, creí, pensé, dudé, y ahora no puedo, no quiero dejarte ir.

No se trata de libertad o compromiso, se trata de mi incapacidad y mi temor para establecer una relación íntima, de mi miedo al abandono, de mis ganas de amarte, de mi pecho que guarda sentimientos que intento asfixiar.
Se trata de haber dicho 'te quiero' en el momento preciso, sin esperar una respuesta similar.

# 131 Sin algo claro en la cabeza

2006-08-26T22:45:00.000-05:00

Sólo escribo por escribir hoy, no hay nada rondando mi cabeza ni pensamientos recurrentes que me motiven a escribir algo en específico.Fuck. Siempre es lo mismo, quiero hacer la pinche tarea y el puto ruido que no me deja en paz.

A veces me siento tan bien... y a veces siento que vuelven todos esos estados neuróticos: los ataques de pánico, la desesperación, las ganas de madrearlos a todos. Siento que voy mejorando mucho, pero cuando paso tantas horas en casa, siento como si nada de esto hubiera surtido efecto y la puta regresión...

Lo único que quiero es estar segura en otro lugar, estar donde no tenga que darle explicaciones a nadie, donde nadie me reclame algo, un lugar donde pueda escucharme. Quiero estar sola, en silencio. En silencio.
Necesito las imágenes otra vez.
No quiero comentarios hoy chicos. Gracias.

# 130 Anuncio

2006-08-24T18:23:00.000-05:00

Les informo que el día domingo 27 de agosto, estaré participando en una exposición colectiva de artes visuales, una servidora expondrá fotografía en blanco y negro. Esto se llevará a cabo en la Plaza Juárez de Cd. Lerdo Durango de las 11 de la mañana a las 9 de la noche.
Espero que puedan asistir, dénse una vuelta, va a ser venta- exposición y seguro encontrarán una que otra cosa interesante.
Vale pues, caigánle.

# 129 Confesiones de un corazón esperanzado

2006-08-21T22:21:00.000-05:00

En la columna vertebral del jorobado/ en la tristeza que hay después del aguacero/ en el cansancio de cruzar un sueño a nado/ en el silencio de mi corazón: Te quiero.

En la tibieza que dejaste entre mis brazos/ en tu costumbre de querer de cuerpo entero/ en el mutismo de un latido hecho pedazos/ por este puño de mi corazón: Te quiero.

En este cuerpo que yo soy -donde estoy preso-/ en tu retrato en la pared -donde me hiero-/ en la inyección que era la muerte y era el beso/ en la tristeza de mi corazón: Te quiero

# 128 Mierdacoles

2006-08-16T21:50:00.000-05:00

Uy esta semanita se está yendo muy pero muy lenta, demonios y yo tantas ganas que tengo de descansar y librarme de esto. Que si ensayo de esto, que si las pruebas, que si los niños, que si esto aquello y lo que está por venir. Tengo unas pulseras nuevas, una es azul bonito, de coral, uy qué loco.

Hoy me sorprendí otra vez, me topé sin querer con un tipo que sabe quién es Wilhelm Reich!!! Bueno, en la imagen de arriba se muestra un como supuesto de lo que Reich propone en sus teorías como la coraza corporal, dividida en siete segmentos compuestos de órganos y músculos que tienen funciones expresivas relacionadas entre sí, vendrían siendo algo muy similar a los siete chakras que maneja el yoga kundalini, aunque no tienen una correspondencia exacta. Para Reich, el flujo de energía es como 'vertical' en el cuerpo, hacia arriba y hacia abajo, en cambio, esta coraza se forma como rodeando este flujo en esas siete zonas específicas del cuerpo (los puntos con destello de luz en la imagen, solo faltaria la oral), interrumpiendo el flujo de energía y deteniendo la libre expresión de las emociones. Dentro de este sistema que propone Reich, a cada actitud del carácter que tenemos corresponde una actitud física que se manifiesta o expresa como rigidez muscular (coraza muscular).
Es algo bastante interesante, pero pocas personas conocen de este terapeuta austriaco, ni siquiera estudiantes de psicología de grados avanzados y me soprendió mucho que Benjamin haya leído un libro de él sobre la energía corporal y la coraza y todo ese rollo.

Ah ya sé que igual no era necesario echarles todo ese rollo, pero me dieron ganas de explicarles más o menos en qué se basa este señor, que realmente me atrajo mucho desde la primera vez que oí de él y además en México es muy poco conocida la terapia basada en el cuerpo, que es la que Reich propone y pienso que es algo fundamental y que podría complementar muy bien otros tipos de terapias.
Oh, me apasioné mucho jajajajaja. Ni pedo, espero les haya interesado a ustedes también y hayan aprendido algo bueno hoy ;)

En fin, el día fue cansado y traigo las piernas que no las soporto, así que los dejo con este breve contribución, si se aburrieron no me importa, si llegaron hasta aquí es porque terminaron de leerlo :D así que se chingaron.

# 127 En clase de compu

2006-08-15T07:59:00.000-05:00

Lo chido de clase de compu es que puedo usar el messenger y puedo escuchar música. En lo demás, apesta.

Después de años de no regresar a los caminos del sonambulismo, anoche regresó y realmente no sé por qué.

Me gustan las canciones de Tusanga Mata jejeje, hoy me levanté con ganas de escuchar y lo bueno es que es clase de compu y las bajo del myspace de Tusanga Mata.

Ay, qué aburrido, afuera está lloviendo. Últimamente solo he visto llover a través de la ventana, eso apesta, como esta estúpida clase.

A la chingada, adiós.

Diálogos oníricos

2006-08-13T14:40:00.000-05:00

B: ¿Me quieres?
A: Sí
B: ¿Cuánto?
A: Mucho. ¿Tú a mí?
B: Yo te quiero mucho también.
A: Y cuando me quieras de verdad, ¿qué me vas a decir?
B: Que te quiero mucho más.

# 125

2006-08-11T15:29:00.000-05:00

Han sido días buenos después de todo, creo que ya era momento de que las cosas se estabilizaran un poco.
Realmente necesitaba ese abrazo, después de todo lo que había sucedido hasta que el tiempo se suspendió. Y estoy contenta, estoy disfrutando las cosas que estoy haciendo, esto incluye la escuela, el estar en mi casa, con mis amigos, con Benjamin, con mis compañeros de la escuela, incluso he querido platicar con alguien a quien no había querido ni ver jeje. Ya era necesaria la calma, un momento fuera de los torbellinos que me había creado desde hace tiempo.

No sé, quizás las cosas no duren así mucho tiempo, serían demasiado aburridas si fueran así siempre jaja. Como sea... hasta ahorita estoy captando, entendiendo tantas cosas, se siente muy bien poder comprender de repente las causas y consecuencias, y pienso que las cosas se están dando en el momento justo, y como deben de ser, no antes ni después ni de manera precipitada; todo con parsimonia, pero sin ser perezoso.

Hoy estaba en casa de una compañera haciendo algo de un trabajo cuando me llegó el mensaje de José Juan, sentí como si me hubieran quitado algo de repente... mmmh, como si hubiera ido caminando por la calle y me hubieran arrancado la bolsa, sabía que hoy te irías flaco, pero me agarró muy de repente :(

Me voy a comer.

# 124 Vuelta a la realidad

2006-08-09T17:07:00.000-05:00

Ayer llegué a casa como a las 2:00 a.m., me dormí casi a las 3 y como a eso de las 8:30 sonó el teléfono; era para mí de la escuela, llamaban para avisarme que me van a dar clases de tercer semestre también :)
me agregaron 7 aparte de las 2 de segundo semestre que iba a llevar. Va a estar chido, lunes y martes igual y salgo como a las 6, pero el resto de la semana va a estar muy ligerito.

No pude volver a dormir de la emoción, así que me bañé y todo eso y para las 11 ya estaba en la escuela jeje, fui por el horario, vi al Balderas, fui a comprar una mochila, luego a Italianni's a hablar con Juan Carlos y a decirle que renuncio y para mañana ya firmo mi renuncia y eso. wow, las cosas cambian tanto en un momento... bueno, llegué, le llamé a Benja, me dormí, desperté, comí y ahora estoy aquí.

Mi reacción en la mañana me hizo darme cuenta de cuánto me gusta mi carrera, y la escuela y cuánto extrañaba estar ahí o leer cosas relacionadas puramente con la psicología. Se siente tan rico, ya me encargaron tarea para mañana y hasta me dio gusto jajajaja, igual sueno muy ñoña o lo que sea, pero realmente me encanta lo que hago y bueno, la verdad si me dio cosa dejar de trabajar por la cuestión económica, pero creo que ahorita lo del estudio es mi prioridad.

Como que de repente a uno le llegan de chingazo tantas cosas... creo que estoy aprendiendo a tomarme mi tiempo, he conocido personas, situaciones, que me han hecho darme cuenta de lo importante que es tomarse el tiempo debido para cada cosa en esta vida, pero vaya, tampoco se trata de apresurarse, así como de tomar las cosas tan a la ligera. Todo ocurre en el momento preciso como consecuencia de nuestras acciones, vamos forjando esas consecuencias, vamos llevándolas a cabo a cada momento... no sé cómo explicarlo... en fin, son cosas en mi mente que igual y no son de su incumbencia.

Mientras tanto, procuro regresar a esta realidad paralela y trato de agarrar la onda de nuevo jeje.

1 2 3 | 3 2 1

2006-08-06T13:11:00.000-05:00

Me hago frágil, pero sé que no serías capaz de aprovecharte de eso, porque conoces la debilidad, las flaquezas y cómo sacar fortaleza de ello. Es algo que realmente me ha sorprendido, mucho. Pensaba en ti como un muchacho cualquiera, un inmaduro incapaz de hacerse responsable de lo que pasa en su vida, alguien que no puede hacer frente a los problemas, pero afortunadamente me equivoqué y en tu voz, en tu historia, en la manera que se ha trazado tu vida, que eres muy diferente a la mayoría de los que he conocido. Debí haberlo percibido en tu persistencia, en tu dulzura, en la mirada que a veces no puedo confrontar.

Mierda, me siento tan llena de ternura cuando estoy contigo. Eres dueño del abrazo que reconforta, de las caricias que expresan, de los besos que no hieren. Me dejo llevar, permito que esta vez me arrastren con dulzura todas estas sensaciones, porque sé que es algo recíproco y porque sencillamente en esta ocasión me doy permiso de disfrutar sin temor a tener una vez más algo qué perder.

# 122 La más dulce despedida

2006-08-06T12:55:00.000-05:00

Llegué entusiasmada... contenta. Pero rayos, había pensado horas antes que tanta alegría no podía ser real, a menos que en algún momento cercano fuera coartada por alguna cosa extremadamente nefasta; y tenía mucha razón. Apenas entré y me dieron la noticia, pensé que estaban jugando y luego ya me explicaron que sí era verdad. Corrieron a Benja en el andiamo* del turno de la mañana. Pero iba a ir al día siguiente a hablar con Juan Carlos, el gerente general para ver si se iba o no. Al día siguiente llegué y lo vi todo triste :( o sea que no se quedó. Y me nefasteé mucho, andaba enojada con Juan Carlos y con el tigre (asistente de gerencia, y con él sigo enojada). Ya pues, saliendo yo fue Benja por mí y bueno, cuando habló con Juan Carlos, éste le dijo que en unos meses podía reingresar, que sólo tienen que esperara a que "se calmen las aguas". Fuck him.

Hoy no fui a trabajar, no tengo ganas, desde ayer andaba muy cansada y hoy me levanté muy jodida, así que le llamé a Memo, el otro gerente y le dije que no iba a ir, que mañana sí. Y ya, no hubo pedo. Quiero ver amigos hoy, aparte de todo.

Este post termina aquí.

*Andiamo: junta informativa que se realiza antes de cada turno, por lo regular estamos presentes alguno de los gerentes, y toda la banda jajaja, cocina, meseros, ayudantes, hostess, poli, etc.

121 A+B

2006-07-31T23:17:00.000-05:00

B: Reconocí la huella que dejan tus pasos.
A: Creí que habías escuchado el rumor que esparce mi silencio.
B: Te conozco como un misterio que nunca terminaré de resolver. ¿Por qué niegas que deseas rendirte?
A: Tus miradas aún no son capaces de convencerme de que comienzas a amarme.
B: sárbas ol odot y oveun ed emaséb

# 120 Asco

2006-07-31T22:52:00.000-05:00

No sé qué ocurre hoy… debe ser cansancio, supongo. Siempre supongo. Quiero estar segura.
¿por qué estoy dándole tanta importancia?
Me siento fuera de lugar. No soy de aquí, de donde estoy ahora, pero tampoco de allá afuera, a donde pertenecía antes. En parte me siento segura, sólo en parte, en una fracción del corazón que quisiera compartir con alguien.
Alguien. Alguien. Alguien. ¿dónde estás alguien? ¿me escuchas cuando canto canciones tristes para ti? Estás pero no sabes que eres tú.
No sabes nada de mí y lo sabes. No sé nada de ti y lo sé. Sin embargo, te veo como un niño frágil, mi niño del alma, el abrazo que necesito en los momentos en que me siento tan tonta. Los besos que buscas y no deseo brindarte. No; no ante miradas invasoras, cuyas lenguas estúpidas son siempre capaces de arruinarlo todo. Mierda.
Siento como si me fuera a quedar sola en el momento en que más necesito gente a mi alrededor, pero no sé por qué quiero estar rodeada de todos. Rayos, ¿qué me pasa? A lo mejor son las hormonas de nuevo haciendo de las suyas. O el encierro por tantas horas. Ando bien nena.

# 119 I want a coin operated boy!!!

2006-07-28T22:31:00.000-05:00

Hoy fue un día feliz. Entré en la mañana a trabajar, éramos muchos vendedores (meseros) y muy pocos clientes, así que me dejaron salir temprano :D so a las 4:30 ya estaba afuera. Aaaah y el gerente me regaló un pastel de chocolate deliciosísimo por lograr que Benja vaya decente al trabajo jajajaja. Y luego fui a comer pizza con Benja porque a él también lo dejaron salir temprano, estuvimos platicando un buen rato, es un chico agradable, fue como si no nos hubiéramos conocido de antes, como que dentro del restaurant no se puede platicar mucho realmente.

Y bueno, espero que este fin de semana se pase rápido y me recupero de los malos días que he tenido últimamente, pinches clientes piojo jajajajajajaja.
Hoy les voy a poner una canción bien bonita que a huevo quiero que bajen:

Coin Operated Boy

- The dresden dolls -

Coin operated boy

Sitting on the shelf he is just a toy

But i turn him on and he comes to life

Automatic joy

that is why i want a coin operated boy

Made of plastic and elastic

He is rugged and long-lasting

Who could ever ever ask for more

Love without complications galore

Many shapes and weights to choose from

I will never leave my bedroom

I will never cry at night again

Wrap my arms around him and pretend....

Coin operated boy

All the other real ones that i destroy

Cannot hold a candle to my new boy and i'll

Never let him go and i'll never be alone

Not with my coin operated boy......

This bridge was written to make you feel smittener

With my sad picture of girl getting bitterer

Can you extract me from my plastic fantasy

I didnt think so but im still convinceable

Will you persist even after i bet you

A billion dollars that i'll never love you

Will you persist even after i kiss you

Goodbye for the last time

Will you keep on trying to prove it?

I'm dying to lose it...

I want it

I want you

I want a coin operated boy.

And if i had a star to wish on

For my life i cant imagine

Any flesh and blood could be his match

I can even take him in the bath

Coin operated boy

He may not be real experienced with girls

But i know he feels like a boy should feel

Isnt that the point that is why i want a Coin operated boy

With his pretty coin operated voice

Saying that he loves me that hes thinking of me

Straight and to the point

That is why i want

A coin operated boy.

Qué bonito, empezó a llover muchote :)

tenía ropa tendida en el patio pero la quité a tiempo. You're a smart little girl.

# 118 Fijación oral

2006-07-26T12:59:00.000-05:00

Hay quienes te entregan en un beso una pasión amordazada.
Hay quienes te besan con el temor de entregar demasiado en una muestra de cariño. Es un beso tibio y serio que te proyecta claramente sus miedos y ansiedades.
Hay quienes te besan con calma, quienes te entregan en un beso el cariño dulce y suave que sólo se forja con los días.
Hay quienes desfogan sus ansias y su soledad en un beso trémulo y desesperado.

Yo te beso con miedo, te beso con ternura, te beso con odio, te beso por capricho, te beso porque quiero, te beso porque me da seguridad, te beso para hacerte dudar, te beso para aliviar mi soledad, te beso para quitarme lo cachonda, te beso porque no tengo nada mejor qué hacer, te beso alegremente, te beso llorando, te beso con amor, te beso con asco, te beso porque espero encontrar en tus labios el amor.

# 117 Flotando entre rechazos

2006-07-21T15:03:00.000-05:00

Un sencillo 'no sé' hace que mi emoción se venga abajo y me sienta totalmente fuera de jugada nuevamente. Tus dudas siempre me hacen dudar... si pudieras ser concreto al menos una vez.
Es tan falso este amor que te profeso, como las lágrimas que derramo después de tus rechazos.
No te preocupes, quizás sólo se trate de un capricho... no puedo estar segura. No puedo. Ni de ti ni de mí.

Sí, tal vez sea hora de dejar de mirar hacia tu dirección. Es un fastidio, porque tú miras hacia el lado opuesto.
Nunca conocí a una chica tan difícil como yo. La que se traga sus nudos de la garganta, la que se aguanta las lágrimas, aunque ellas ya empiecen a surcar sus mejillas.

Es inevitable el sentir ahora, percibir de manera tan real la soledad que me atraganta.

point.

2006-07-21T13:39:00.000-05:00

Les aviso, mi estimados, que hablé con el gerente y la cosa quedó así:
Miércoles 2 de agosto (mi cumpleaños): de 9:00 a.m. a 5:00 p.m.
Jueves 3 de agosto: DESCANSO
wupiiiiii :D
este miércoles también descanso, así que te advierto José Juan, que van a tener que ensayar temprano porque quiero a Ángel toda la tarde conmigo ¬¬ jajajaja
Ayer jueves estuvo muy pinche y no tuve más que una mesa, con propina de 25 pesos ¬¬ grrrr
Mmmhh... realmente no sé qué más escribir.
He seguido pensando en muchas cosas y creo que esto de la catexia sexual debería canalizarla a otras actividades, pero no tengo tiempo ni para la catexis libidinal, así que por más que quiera descargar esa energía, no puedo jeje y me quedo con la agresiva para desecharla a través de la putichinga que me ponen en el work
Sé que es probable que entiendan poco de las líneas anteriores, pero mejor para mí, porque es un pues... asunto interno que tengo que resolver. Se supone que puedo liberar esa energía libidinal con el sexo si quiero pero "tienes un abánico con millones de posibilidades para descargar la energía sexual", ahora que de mí depende la manera de catectizar. En fin.

Bueno, es probable que lo de la reunión sí se concrete, hablé con Chilo ayer y me dijo que simón, que sólo le avisara para ponernos de acuerdo bien y apartarme el lugar ese día; pero les advierto chicos, que si me va a cobrar renta, van a tener que caerse con la cooperación porque pues así que ustedes digan gano un chingo, la verdad no, y quiero comprar botellas de alcohol y un pastel de chocolate jajaja. Así que si quieren fiesta, me van a tener que ayudar a solventarla.
Bueno, bye.

*

P. D. Sí Joche Juan, eso es una amenaza.

# 115 ¿cómo lograr mantener a un hombre a tu lado?

2006-07-18T23:08:00.000-05:00

Esa es la pregunta de la tarde: ¿cómo rayos logras que un hombre siga pensando que tú eres única y especial si, como dijo José Juan, los hombres son ligeritos con las mujeres? Me dejaste pensando en eso, pinche pachequín ¬¬
Oh sí, a este hombre le sobran las mujeres y puede acostarse con la que guste sin hacer mucho esfuerzo y quizás, como dijiste, le sobren las chicas. Maldición. Y yo tan freak jajajaja.

Por supuesto, podría cogerse a cualquiera y bla bla, pero pensando en alguien en específico. O sea, como dijiste, Josefas, tener sexo sin que signifique algo, pero diablos, es tan difícil llegar más allá de eso.

Ignoro totalmente cómo lograr mantenerme constante en su mente, lograr que piense en mí como alguien única e irrepetible. Una mujer con quien podría tenerlo todo. ¿Cómo, cómo, cómo?
Jaja, como la vez que estábamos en el Arrabal y Yareni y yo sentadas en un diván y el echado en otro y mi comentario hacia Yareni: Es que, ¿por qué no me quiere si yo soy perfecta? jajajajajajaja
No aguanté seguir con la duda y le pregunté si salía con alguien... realmente fue una estupidez, digo, es obvio que está todo el día ocupado y eso, pero tenía miedo aún y aunque me haya dicho que no, sigo con la paranoia. No debería, no debería nada, sólo vivir los días como vengan y ya. Al coño con todo.

Tengo muchas ganas de verte y platicar contigo. Y ojalá leyeras esto y ojalá sepas que es de verdad y ojalá lo consideraras como algo que sea posible realizar. *Mi ego va a estallar ahí donde no estás*

NOTA: Esto es más un diálogo interno que un post público y en el cual quizás no sea posible aportar un comentario pertinente, así que si quieren, evítense la molestia de hacerlo. Como quieran.

NOTA A MÍ MISMA: Te sigues divirtiendo como niña, wei.

# 114 Pinches burgueses

2006-07-16T20:49:00.000-05:00

Estoy MUY pero MUY cansada. Ayer hice doble turno, iba a salir a las 6, pero llamó Diana, una compañera para avisar que está enferma y me dieron sus dos mesas para atenderlas yo solita, pero me tuve que quedar en su turno, o sea de 6 a cierre, eso significa que salí a las 2 a. m. Hoy me tocaba entrar a las 9 pero me dieron oportunidad de llegar a las 12, iba a salir otra vez a las 6 pero como a las 5:30 me llegó mesa y quise quedarme a atenderla. Resulta que eran un amigo de Anselmo, el gerente de piso, y su esposa; Anselmo pagó su cuenta y supuse que iban a dejar buena propina, pero me equivoqué: me dejaron 30 pesos de casi 300 que había sido de su cuenta. Ay no, hoy fue un pésimo día.

Lo reitero: pinches burgueses. Hice el coraje del mes por culpa de una señora que me la hizo de pedo por cuarenta pesos de dos limonadas que sí se tomaron. Y aparte me hizo un comentario bastante ofensivo y personal cuando se iba. Pendeja de mierda. Sí, soy bien grosera y bien cabrona cuando me enojo y estos sujetos me hicieron enojar mucho y como no quise contarle a nadie, me fui al baño toda emputada y se me salieron las lagrimitas. En fin.

Mañana abro y el martes descanso. Me caga que sí me van a poner el examen, cuando ya me dieron estación (o sea mesas y deberes).

Necesito contacto con el mundo real. No sé cómo hay personas que han aguantado trabajar ahí cuatro años.

En otros asuntos, creo que un chico pretende romance conmigo y eso no me gusta, porque yo no quiero romance con nadie, menos con él, me cae bien pero no me gusta para romance. De hecho nadie, ahorita no tengo ganas para nada, menos para pasar el poco tiempo libre que tengo con una sola persona. He pensado en alguien, muchas veces lo he hecho pero creo que él tampoco tiene tiempo y dudo que quiera algo conmigo nuevamente... aparte ahorita no me siento capaz de llevar una relación amorosa nuevamente, necesito estar sola de verdad y disfrutarme así, no a través de alguien.

Tengo un chingo de sueño. Pero pienso que se sentiría bien rico dormir abrazada de alguien y despertar y ver su cara toda modorra pero bonita jaja :) como que me acuerdo de eso a veces antes de irme a dormir y pienso que me gustaría mucho que pasara otra vez, pero ps obvio no, o quien sabe, quizás después, pero es muy poco probable. Ay yaaa!!!. Adiós.

# 113 Acceso denegado

2006-07-12T14:26:00.000-05:00

Es que si comprendieras realmente lo que intento decir con las imágenes, entenderías claramente y a la primera, que se trata de una invitación a entrar, a conocer, a suplicar porque te acerques a descubrir lo que hay en mí. Pero claro, eres hombre y con el paso del tiempo he llegado a la conclusión de que por naturaleza los hombres son bobos y distraídos y se les dificulta comprender los mensajes sugestivos y discretos que las chicas les envían para seducirlos, tienen que ser demasiado suspicaces para darse cuenta, pero eso sólo se da en los más experimentados y queramos o no, tú sigues siendo como un niño que juega a jugar con el amor.

Y yo que me tomo estas cosas tan en serio... y tú tan distraído, que me encantas todavía. Me das gracia con tu cabello alborotado y tu forma de caminar como despreocupado, pero te sé como un perfeccionista obsesivo, como un neurótico controlador, como un sometedor despiadado y sin embargo una mirada o una sonrisa hacen que me rinda. Entonces es cuando todo vuelve, primero te quiero, luego te incito a entrar, después te odio y luego sonríes y te vuelvo a querer.

MORALEJA: Pinches viejos.

# 112 Primer domingo de trabajo

2006-07-09T19:30:00.000-05:00

puta madre, me había echado la super pinche historia de mis últimos días y esta pendejada no lo publicó

a la chingada, ya no escribo nada ¬¬

Intimidades

2006-07-07T21:58:00.000-05:00

Hace tiempo no me encontraba en la situación de tener ganas de coger y no tener con quien hacerlo...
jajajajajajajajajaja

*

Nota: Yo sé que no les interesaba saber semejante cosa, pero es su culpa, puesto que nadie les manda andar leyendo este blogcillo obsceno, así que lo hacen bajo riesgo de encontrarse con más post como éste. Ja ja ja.

# 110 Fuck

2006-07-02T14:43:00.000-05:00

Se sigue sintiendo raro, pero no duele tanto como al principio. O al menos conscientemente porque el pinche inconsciente me está traicionando una vez más.
Una vez más. Y de la manera en que aún no puedo controlar del todo: mis sueños.
¿Cómo es posible que ese estado que debería ser un proceso mental y químico cualquiera puede hacerme sentir así?

Aunque por fuera parezca que todo va marchando bien y que ya no me siento tan deprimida, ahí adentro es todo lo contrario, totalmente. Y despierto con esa fría sensación de vacío, como si no tuviera tripas ni corazón ni pulmones ni nada de eso.
Qué feo se siente, porque duele mucho pero solo en ratos cuando como que se acumula todo. Con una canción, con alguna foto, con algún poema, con algún comentario, con estar en algún lugar (uno que visito a diario y en el que estuve tantas veces contigo)... esos momentitos reviven fragmentos de sentimientos que están pinchándome el cerebro y la razón.

Ahora hay tantas estrellitas y florecitas y cosas de colores, tratando de sustituir tantas cosas que estoy dejando atrás, pero pienso en muchas cosas de mi mundo interior y creo que si pudiera alguien asomarse dentro de mi cabeza, me vería a mí sentada en medio del mismo infierno de hace años, taciturna, solitaria, en medio de un paraje en el que solo es posible vislumbrar corazones podridos, cadáveres putrefactos, y rosas que brotan de ese suelo fangoso que cubre mis pies.

Soñé que Frida, mi sobrina, mordía el tallo de una rosa y tenía dos espinas clavadas en la lengua, con una de las cuales atravesaba el ojo de mi hermana.
Soy terrible cuando no me lo propongo.

# 109 Si te he visto, ni me acuerdo

2006-07-01T11:41:00.000-05:00

Ayer iba en el centro, muy alegremente con mi padre, mi sobrina y mi hermana, di vuelta en una calle y de frente me topé con Linda, una ex- amiga de la prepa. Nos vimos de frente, pero creo que ambas íbamos distraídas o no pensábamos encontrarnos. El caso es que ninguna de las dos nos saludamos y yo reaccioné hasta unos pasos después que era ella y me quedé con una extraña sensación por no haberla podido saludar.

Es raro, quizás ella no me saludó porque simplemente no quiso, o como yo, no se fijó o simplemente no me recuerda. Cualquier opción es viable. Cuántas veces no nos ha pasado que nos encontramos a alguien conocido en la calle y a veces ni siquiera nos tomamos la molestia de saludar así de lejecitos, no digo ya de ponernos a platicar. Quizá sólo cuando existe la disposición de ambas partes es cuando uno se para en la calle y Saluda emocionado o por lo menos con gusto a la otra persona, ahora que a veces hasta a los que nos caen mal les hacemos esa cortés hipocresía.

Lo admito, en muchas ocasiones me he hecho pendeja y como que no queriendo la cosa, se me cae algo, me pongo a ver el celular, me asomo por la ventana o hago cualquier cosa para evitar saludar a una persona, o simplemente finjo ir muy concentrada en mis cosas como para haber notado que había alguien conocido ahí. Y eso realmente lo hago porque pues no me dan ganas de saludar o de platicar o simplemente la persona no me agrada, pero creo que esas conductas me han traído consecuencias penosas cuando me dicen: ay te vi en tal lado y como que no querías voltear o cosas por el estilo. Jeje.

Ay ya me voy, estoy cuidando a mi sobrina y chinga mucho. Bye.

# 108 No es soberbia, es amor

2006-06-27T18:17:00.000-05:00

separarse de la especie por algo superior

no es soberbia, es amor

poder decir adiós

es crecer

Gustavo Cerati - Adiós

# 107 dulces palabras para tu corazón

2006-06-25T14:59:00.000-05:00

Me estuve preparando para este momento. Todo lo previo, mi amor, no ha sido más que un ensayo tonto y malhecho que me ayudó a rectificar muchas cosas.

Todo se pulió, se limpió, se lavó, se talló, se frotó, para que entraras aquí sin temor. Intenté ponerlo todo en su lugar, cada pieza donde la dejaste, cada recuerdo donde debía estar, mi presencia fatigada, todo en su lugar... sin embargo... yo... pues... bueno, tú... sólo atinaste a escupirme tu rechazo, a lanzarlo contra mi cuerpo. Y fue tan fuerte, tan terrible, que lo sacudió todo, lo derrumbó con su frenesí.

Nunca he sido suficiente, sólo una loca y una pervertida que no ha concertado aprender a vivir de otra manera. Perdóname mi amor, por no ser como esas princesas, perdón porque mi paciencia no está dispuesta a rendirse, perdón por insistir, perdón por ser una perdedora obstinada (Jojuzapa dixt), perdón porque a pesar de todo, creí que las cosas podrían volver a ser. He sido una egoísta, he sido una falsa, he sido todo, he sido nada, pero sigo siendo yo, a quien quiero que aceptes.

La cabeza se me llena de ideas idiotas, como siempre, y sólo pienso que es demasiado tarde y que lo arruiné todo otra vez por no decir a tiempo que te quiero.
Chingado.

# 106 ah cabrón

2006-06-23T18:30:00.000-05:00

Sí, fue una pésima semana, horrible; aunque pensándolo bien, todas las semanas desde hace algunos meses han apestado, y pensándolo mucho mejor, todo comenzó a hacerse mierda cuando regresamos de Guadalajara y empezaron a pasar las cosas malas y luego las peor.
Ay pero esta semana no sé por qué la sentí tan pesada. Para empezar el lunes la Lola no nos quiso poner el examen de psicometría y lo pospuso hasta hoy viernes, luego lo de los resultados de admisión.
El martes empezamos a ir al bosque y eso me ha alivianado mucho, no lo puedo negar. Pero el martes también empecé con mis ideas esas raras y para el miércoles estaba más jodida que ni la chingada. Y en la noche del miércoles pues... entre bien y mal, no sé, ustedes, los que saben, saben por qué estuvo mal.

Pero ayer alguien me dijo que soy más fuerte de lo que pienso. Y eso me volteó muchas cosas, porque me puse a revisar tantas cosas y pues... simplemente pienso que sí lo soy, he aguantado vara, como dice José Juan y no me quedé a mitad del camino como muchos. No soy adicta a nada, no me suicidé, no me embaracé, no me casé, no aborté, no me quedé en el viaje, no me morí jaja, en fin, aquí sigo y si he soportado cosas peores, yo sé que todo esto pasará y las cosas estarán bien a fin de cuentas. O al menos eso espero.
Ayer me sometí a una pequeña cirugía, me quitaron un tumor benigno que tenía tras de la oreja jajaja, pinche cosa rara, pero pues me lo quitaron y tengo dos puntos y me duele =(

Hoy vamos al Arrabal.

# 105 Otro mierda-post

2006-06-21T18:47:00.000-05:00

Hoy desperté deprimida. Hace tanto que no me invadía ese sentimiento gris de esta manera. Sólo un hueco, sólo un puño airado en el lugar que debería ocupar mi corazón.
Ayer por la noche, camino a mi casa, sentí que me derrumbaba, era irremediable esta caída. Me detuve, decidí sentarme y tratar de respirar. Recordé tus palabras aquella noche, ese sentimiento constante de tristeza del que hablaste; y me di cuenta, o recordé, mejor dicho, que hace mucho que no estoy plenamente contenta. No plenamente, sólo a momentos. Pero siempre está ahí esa melancolía, esa marca que me han dejado estos años de soledad y desesperanza.
Es inevitable cuestionarme si las cosas serán diferentes para ti ahora, no ha pasado suficiente tiempo, es lo que me digo, me pregunto también si con ella sentirás, si con ella te abrirás de la manera en que sentí que lo hiciste conmigo. No sé por qué me pregunto todas estas pendejadas, sé que no te importan y a mí tampoco deberían importarme, es muy tu pinche vida, muy aparte ya de la mía.

Luego los sueños nuevamente… todo lo que vi dentro de mí anoche fue lo que me ha hecho ponerme así… lo que me ha hecho volver al ensimismamiento al que tanto recurro cuando soy incapaz de darme o darle al mundo una explicación.
A la chingada.

sin número sin comas y sin puntos

2006-06-19T17:50:00.000-05:00

Hoy decidí guardarte en mi rincón preferido de la habitación donde cada día cada noche cada tarde mis sueños se descuartizan al pensar en ti
Antes de eso me deshice de la basura que había escondido por aquí y por allá guardando la esperanza de que nadie la encontrara esperando que no te dieras cuenta de quién estuvo aquí
Estoy desnuda estoy despierta estoy muerta estoy llanto estoy polvo estoy tu recuerdo estoy estoy estoy y me mantengo sólo por ti y porque aprendí con el tiempo y las heridas en las piernas que es más dulce mantener viva la esperanza que sacarle las tripas con las manos
Tienes razón ahora al alejarte de mí porque soy un extraño fantasma que no se cansa de renacer en tus ojos que no se cansa de morir en el verde de ellos (muerte del verde en tus ojos)
Pero puta madre si no deseara tanto besarte de nuevo y consumarme en tu piel tendría más ganas de seguir adelante o de seguirme(seguirnos) mintiendo
Sólo me erizo sobre el colchón sólo me entumezco sobre la sábana donde te encnotré desnudo la primera vez
Sólo quisiera que escucharas lo que sale de mi pecho que escucharas lo que guardo en él
es mi voz que repta quieta y nula por tu cama buscando escurridiza tu oído inmutable que intenta filtrarse en tus adentros para desgarrarlos con todo el cariño que tengo en mí para ti

Fin de nuestra historia

# 103 Mi top 15

2006-06-16T08:46:00.000-05:00

Y hoy, inspirada en los top 5 de Funco, les presento mi top 15 para próximo novio:

QUIERO UN NOVIO QUE:

1.- Me diga muñequita :)
2.- Me lleve a comer sushi
3.- Le guste Miranda! y cante conmigo sus canciones
4.- Me acompañe a comprar ropa y no se desespere
5.- Me regale un osito cariñosito
6.- Me deje ponerme sus jeans
7.- Se ponga los míos
8.- Diga cosas bonitas en los momentos perfectos
9.- Me regale margaritas
10.- Acepte y respete mi manera de vestir y de hablar
11.- Eructe tan fuerte como yo
12.- No se peine
13.- No espere a que yo le diga a dónde ir cuando me invita a salir ¬¬
14.- Me sorprenda
15.- Me lleve al cine a ver buenas películas

*
MORALEJA: Nunca andar con alguien que se preocupa más por la apariencia física que tú, o sea un tipo que a sus 19 años ya le tira a metrosexual.
P.D. Estaba segura de que lo peor aún estaba por venir, así que opté por terminar de perderlo todo. Solterita, feliz y coleando otra vez ;)

# 102 Otro crimen quedará sin resolver

2006-06-06T19:53:00.000-05:00

Crimen
Gustavo Cerati

La espera me agotó
no sé nada de vos
dejaste tanto en mí
en llamas me acosté
en un lento degradé
supe que te perdí

Qué otra cosa puedo hacer
si no olvido, moriré
y otro crimen quedará
otro crimen quedará sin resolver

-----------------------------------------------------------
Eso solo fue un fragmento, estoy fragmentada yo también ultimamente. Quiero terminar con la escuela yayaya pero el último examen es como el próximo martes.
Diablos, estoy increíblemente cansada y apestosa, sudo como puerco jajaja.

Víctor después de olerme la cabeza: Apestas Abril, deberías de bañarte
Abril: Nadie te manda andarme oliendo, yo vengo a la escuela confiada de que nadie se acercará lo suficiente como para olerme.

Luego dijo que se notan mis ganas de socializar por el comentario hecho o algo así. Paulina se estuvo riendo como 3 minutos sin parar de ese pequeño diálogo. Qué simple niña tan agradable.

Y bueno... pronto pasará todo. Creo. O lo peor aún puede venir jeje :)
nah, no creo.
Bye.

# 101 El asalto del espanto

2006-05-30T19:25:00.000-05:00

Desperté bastante exaltada... y un puto día más esperándome allá afuera.
Continúe con la rutina interrumpida el día anterior, el camino memorizado, sus rostros llenos de hastío.
Llegué buscando tu mirada, una sonrisa, cruzar alguna palabra y solo me difundí entre las figuras inconclusas de los desconocidos que complementan mi existencia. Una vez más no estaba ahí y el hueco en mi pecho no era posible llenarlo con otra bocanada.
Los pensamientos me aturdían.
Su andar era seguro, y le bastaba reflejarse en sus ojos para confirmar su perfección; en cambio yo, mutilada y castrada sólo podía resignarme con espiarte a través de la ventana y a través de esa maldita bola de cristal.
Estaba muerta y demasiado tarde te diste cuenta de ello.

# 100

2006-05-29T15:03:00.000-05:00

Sigo viva.
El sábado nos divertimos, por algún momento me olvidé de tantas cosas...
Falta poco para salir de la escuela y eso me hace sentir bien, ya no tengo nada de ganas de venir, tengo mucho sueño y ganas de chocolate.

Mmhh... pues no sé qué más. Últimamente nada nuevo bajo el sol ni bajo mi nube grisácea y áspera. En fin.

El miércoles toca Tusanga Mata otra vez, esta ocasión en el teatro de cámara Salvador Novo, a un costado del Cinart, el cual se encuentra ubicado en la antigua estación de ferrocarril; le van a abrir a Ruta Norte, un grupo de jazz, donde también canta Carla, de la cual ya estoy harta jaja. Vayan, de todas formas va a estar chido y la entrada cuesta solo 20 pesillos.

Ah por cierto, me muero de la envidia porque Ángel, Cobián, Carlos y José Juan se van a ver a mi amor Gustavo Cerati :( y yo voy a estar acá presentando examen y entregando trabajos, putos!!! jajaja el pinche Ángel nomás no me lo quiere pichar, inche codo jajaja.
Ay ya empecé.
Bueno, aquí concluye mi travesía, los leo en unos días. Saludos a todos, cuídense.

# 99

2006-05-24T21:25:00.000-05:00

en una esfera de cristal

guardo tus constelaciones

todas las noches las esparzo en el cielo

esperando encontrar en ellas

a la del nombre de la rosa

a la que esconde tu recuerdo

MORALEJA: No se retracten de haberle dicho a una chica que son la persona que estaban buscando u obtendrán dedicatorias indeseables como ésta: Click! Click!

# 98 El color de tu silencio

2006-05-20T14:10:00.000-05:00

No comprendiste los mensajes, estuvieron presentes todo el tiempo pero no los uniste de manera apropiada.
Creíste que se referían al amor, de verdad de verdad, no supiste hacerlo bien, por eso no te dejan dormir, por eso arañan tu ventana, porque las letras necesitan unirse de la forma correcta. Pero tú no escuchas y no quieres ver.
Só......LO
Ligas.........te
dema.....ner.........a.......noap
ropiada

Sin medir las conscuencias ligaste las palabras, un engaño, otro más, bebe de mi cuerpo, escúpeme en el rostro, hazlo con desprecio.*/{^´[nada se cierra, porque aún no termina
demasiado tarde lo encontraste
ya habías destrozado a alguien más
y ahora
los trozos de
mi co............Ra.....Zón
yacen inertes en el suelo

P.D. marica

# 97 Atenta invitación

2006-05-16T21:19:00.000-05:00

Este jueves tocan mis amigos de Tusanga Mata, les invito atentamente, será en el Cafecito del fondo, en la imagen viene la dirección, está a un ladito del Teatro Isauro Martínez.

Será lindo, todos estaremos contentos, tomaremos 1, 2, 3 cheves por mí, 1 2 3 por ti; canteremos 'Imán', 'Me aterras', 'Te llevo a Roma' (y a saturno y a la luna y a la alameda y a donde quieras, mi amor). Conviviremos alegremente, estaremos juntos, reíremos, cantaremos y quizás hasta nos echemos un baile. Luego volveremos a casa y no olvidaremos esta noche maravillosa.

# 96

2006-05-14T13:34:00.000-05:00

No estoy segura de cuánto tiempo ha pasado desde la última vez que vislumbré esa estrella fugaz. Tampoco sé hacia dónde me dirijo ahora.
Sólo sé que a últimas fechas me da miedo dormir, le rehuyo a dormir, me asusta terriblemente; aunque siempre fue mi refugio, ahora me da miedo encontrarme contigo otra vez aunque sea en los sueños, porque sigo sintiéndome insegura, porque sigo sintiéndote tan lejos, que me llena de una soledad inexpresable.
Tengo días soñándote. Pero lo que más odio de eso es que es un simple y estúpido sueño, que termina rápido, se va se va se va... y yo me quedo en el mismo sitio. Pero estuvimos tan cerca, que casi puedo asegurar que te escuché susurrar 'te quiero'. Oh sí, pero sólo fue un sueño.

Como un ave entre mis manos

2006-05-09T22:29:00.000-05:00

Le tomé con delicadeza entre mis manos... se veía tan dulce, tan frágil, no me hubiera permitido el hacerle daño. Le acaricié con suavidad, con dulzura y lo tomé entre mis manos. Me asusté y lo dejé ir.

Hoy fue un día bastante curioso. Agarré un pajarito lindo hermoso.
Hablé mucho en clase de Psicología social pero no abrí la boca en ninguna de las otras.
Jugamos con un insectito pequeño que es como un gusanito bastante simpático que se come las larvas de algunos insectos plaga que salen en el maíz o algo así (yo no sé explicarlo como tú) y aprendí más cosas acerca de insectos y plagas.
Le iba a comprar una flor a mamá en el centro pero había mucha gente. El olor de las flores me trajo a la mente el día de Muertos.
Mejor le compré dos rosas en soriana, y sí, ya me quiero reconciliar con ella.

Me voy.

# 94 I'll be here a while (canción de 311)

2006-05-05T11:09:00.000-05:00

Ella se arregló especialmente para él aquella noche. -Quizás hoy sí lo note- pensó.
Se bañó, se trenzó el cabello, se puso maquillaje, sombra, delineador y rímel. Puso su ropa sobre la cama, la blusa que usa sólo cuando se siente especial, todo listo para cuando él llegara.
Se detuvo frente al espejo, todos esos artífices no hacían gran cosa, ella seguía viéndose monstruosa, tonta; pero claro, ella estaba contenta y ni siquiera lo notó, ni siquiera en su mirada de desilusión, de hastío.

- Oh, disculpe usted el tiradero, ya estaba así antes de que usted llegara, lo juro, sólo que no pensé que fuera usted a llegar tan temprano y no tuve tiempo para limpiar toda esta mierda, de veras. (Eso es lo que toda la noche callé y que ahora me trago para no seguir jodiéndome la vida).

Al carajo!!!!!!!!!!!!! al carajo!!!!!!! al carajo!!!!!!!!!!

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Compré un libro el martes, 'Dibs, en busca del yo' se llama. Lo empecé a leer ayer y ya casi lo termino, yo creo que haré el ensayo de una vez o algo. Me gustó, es un caso clínico pero es una linda historia. Quiero terapia. No, realmente he deseado mucho estar muerta en otro lado, por otras cosas. Eso es.
Resumen de Margaret Mahler para el lunes, no lo olvides Abril. Examen de Lolita el miércoles, día sin clases y de Caro el martes. Leer leer leer leer leer follar leer follar leer sangrar sangrar leer comer leer besar mentir leer mentir mentir mentir............................................................. así se me van los días.

El contonear del tiempo

2006-05-03T19:00:00.000-05:00

Me tardé en descubrir lo que se escondía tras tus ojos y ahora creo que tengo una noción, o al menos eso quiero creer.
Realmente tengo mucho miedo... ya no puedo ocultártelo, ya no; si las cosas fueran igual... me perdería de nuevo en esta penumbra.
Al fin y al cabo, tan acostumbrada estuve a ellas que me costó mucho trabajo salir de ahí, pero ahora que pensé que las cosas serían distintas... es como si hubiera seguido dentro de ese oscuro túnel pero en algún momento hubiera podido percibir luz para perseguirla como una estúpida y perderme después en los pasadizos de esta pinche soledad; persiguiendo estrellas falsas que solo me han llevado a perderme más.

¿Entonces de qué me ha servido encontrarte a ti si no estoy segura de que yo soy lo que tú buscas?

# 91 Abril al borde de un ataque de nervios

2006-05-02T19:53:00.000-05:00

Estoy mal hoy. He estado mal desde hace unos días, desde el viernes para ser exactos. Además sufro de la desgracia de que siempre se me juntan las presiones en los mismos días, creo que después de mañana las cosas se aligerarán.

No tengo internet, bleh... de todas formas ni me dejan usarlo.

Quien fuera la bacteria hurgando en tu cerebro
para saber de cierto qué es lo que estás pensando

Lo que no sé sobre ti

2006-05-02T19:44:00.000-05:00

He preferido callar estos últimos días pero las ansias y la angustia me carcomen.
Y ahora me he quedado sin palabras, porque no encuentro las indicadas para hacerte saber cómo me siento.

Quisiera hablarte, abrazarte... no tengo las agallas para hacer tantas cosas por más que me muera de ganas; además no estoy segura de que el sentimiento sea recíproco.
Quisiera también ser punto y aparte en tu vida, no la herramienta (un objeto) para deslindarte de ese estúpido pasado.

Pero, a pesar de las contradicciones, te extraño.

2006-04-23T19:52:00.000-05:00

Te ataré con el hilo de mi pensamiento

Ayer vi en una azotea a dos chicos, uno le cantaba al otro "More than words" así tocando la guitarra y todo bien romántico. Sí, era algo romántico, pero el primer pensamiento que tuve al respecto fue: pinches jotos cursis. Luego esa vocecita nefasta en mi cabeza recriminándome: TIENES ENVIDIA, CABRONA, NO TE HAGAS!!!!

Me pregunto si este pseudo-existencialismo es realmente necesario. O si es el culpable de mi amargura.

Seguí caminando y me di cuenta de las pocas veces que un hombre ha hecho algo realmente romántico por mí y de veras con el corazón en la mano. Y sí, carajo, necesito un pinche hombre que me cante canciones en la azotea y me invite a ver Saturno.

Lo que realmente necesito es a alguien que me haga sentir que soy capaz de sentir... que no soy tan frívola como yo pienso.

La verdad no sé hasta dónde me están llevando el tipo de relaciones que he entablado últimamente. No hay amor, no hay compromiso, es como un experimento emocional por parte de los dos. No hay compromiso, pero existe esa unión, quiera o no todos los sucesos nos vinculan, pero no nos comprometen... es tan difícil explicarlo.

Y honestamente no creo estar dispuesta a seguir aguantando algo así, es demasiado desgastante no tener nada por sentado y sólo estar a la espera de lo que pueda suceder pero sin tener nada por seguro porque 'no me quiero comprometer'... al diablo con esas tonterías, el compromiso no debería ir ligado con la palabra relación o al menos no de esa manera tan negativa como muchos la ven (vemos).

Ya no quiero escribir.

# 89

2006-04-21T13:42:00.000-05:00

Hoy comeremos pizzas baratas.
Después quiero que me limpies el chocolate del escote, con tu lengua, por supuesto.

Tus manos como madejas

2006-04-16T18:25:00.000-05:00

Anoche lloré pensando que quizás lo que más me asuste es volver a arriesgarme.
Pensé que quizás me haría bien salir de aquí; quizás, pero no, porque no tengo ganas de reír.

Solo quiero besar tu mejilla y que me mires agradecido (al menos eso quiero pensar) por tratar de hacerte feliz.

Te leí, te devoré con mis ojos hasta que comencé a sangrar otra vez.
Soy insoportable. No soporto nada.

Quiero que me extrañes, quiero ser mejor que ella. Pero me esforzaría demasiado y terminarías odiándome.

Jamás seré una princesa, sabes que soy vulgar, que soy distinta. Pero ella era perfecta y yo soy un hilo de falsedad.

Yo jamás tendría lástima de ti.

Necesito huir a donde de nuevo nada me toque. Esta vez decidí no temer, pero sentí el temblor bajo mis piernas y no pude evitar echarme a correr como una niñata. Antes de eso me tragué el nudo fastidioso que ataba mi garganta, casi me asfixio con él.

# 87 Ausencia involuntaria

2006-04-16T16:56:00.000-05:00

Estoy condenada y maldita, soy un demonio y por eso estoy castigadísima, mi mamá quiere que sea más antisocial que nunca y me ha prohibido salir y usar el infernet. Por supuesto, hoy que estoy sola en casa me ha valido madres y conecté todo otra vez.

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Basta de porquería. Me lleva la mierda los últimos días: pasa algo que me hace sentir REALMENTE contenta, estoy agusto y feliz, llego a casa y todo cae hecho una reverenda mierda... es un infierno... y la verdad estoy bastante deprimida a causa de todos los problemas que he tenido con esta tipa... ya no sé qué hacer.

El miércoles y el jueves estuve contenta =)
joder, pero ahorita me siento muy mal... otra vez ese puto sentimiento de que no vale la pena levantarse de la pinche cama, no vale la pena lavarse la cara, quitarse las costras y las legañas verde moco, no vale la pena bañarte y hacer como que estás bien si el puto demonio que llevas dentro está más vivo que nunca y es la causa de todas tus dichas pero al mismo tiempo de todas tus desgracias, porque van de la mano por la calle, te acompañan al cine, a comer nieve chepo, te acarician y te abrazan y te soban y te mojan y te penetran y te regalan orgasmos que quisieras no terminaran nunca.

Sabor a beso sin amor, porque me entrego a todo, menos al amor porque para nuestra desgracia, dejamos de creer en él mucho antes de conocernos.
Hay noches en que me desconozco, aún entre tus brazos, aún ante el espejo, aún cuando miro mis cicatrices, dudo de mí, de lo que soy y del por qué estoy aquí.

me siento tan sola
y tan insignificante

# 86 Muérete

2006-04-05T19:02:00.000-05:00

El amargo sabor del semen resbalando por tu garganta.
Tus ojos hundiéndose en su cara de placer...

Si no lo odiaras tanto, amarías sus uñas atravesando la delicada piel de tu espalda, la delgada membrana que cubre tu corazón.

Besos violáceos en la mejilla
una caricia surcando tus lágrimas
huir de ti
que no me mires. No NO No No porque mi rostro está marcado por todo aquello que tú aborreces.
Es solo por alimentarse de cenizas, de las sobras de los días en que te descubro.

Me reduzco a un cuerpo desnudo sobre la cama de un lugar que desconzco, haciéndole el amor a un desconocido.

# 85 Yo te diré

2006-04-03T20:31:00.000-05:00

Yo te diré - Miranda!

Bésame
tan extraño es
tienes el sabor
de lo equivocado.
Debe ser
que desde hace un mes
todo entre los dos
se nos ha mezclado.
Y ahora es como si recién te conociera
Eres fresca y en el viento
te haces brisa cuando llegas.

Yo te diré lo que podemos hacer
amémonos a escondidas, nena
Estemos dónde nadie esté
Hagamos de nuestro amor
el secreto más profundoaunque lo cante todo el mundo
y qué!!!

Como ves
lo que nos pasó
aunque haga que no
me está preocupando.
Y a la vez
verte sonreir,
tu sonrisa en mil
siempre te distingue
El placer de hacer exacto lo incorrecto
La paródica alegría de oponernos ante el resto.

Yo te diré lo que podemos hacer
amémonos a escondidas, nena.
Estemos dónde nadie esté
Hagámos de nuestro amor
el secreto más profundo
aunque lo cante todo el mundo
y qué!!!!
Nunca lo podrán saber,
pongamos mucho cuidado
en lo que hacemos
y delante de quién
Es solo cuestión de ver
y hablando como si nada
que nos escapemos te propondré.

*
Tengo días escuchando a lo pendejo a Miranda! jajajaja, esta canción me gusta y me recuerda a Cosas imposibles de Gustavo Cerati por el gemidillo que se echan jaja. En fin, ahí la pongo.

Chequen el fotolove, tengo la foto del hombre perfecto!!!!

# 83?

2006-04-02T18:07:00.000-05:00

Estoy contenta

*Perdón por colgarte, Yareni jajajaja. Comprenderás que estaba bastante ocupada.

# 83 yo quiero hacerte las cosas más sucias de un modo elegante

2006-04-01T14:30:00.000-06:00

Levantarse por la mañana más tarde de lo esperado, pensar: puta madre, me cagan las clases los sábados, ¿me bañaré? Tratar de autoconvencerse de hacer las cosas normales para llegar a ser algún día una persona normal .
Luego vestirse burdamente (como siempre), saludar a papá, quien llegó más temprano de lo habitual. Salir a la pinche calle, tomar el pinchísimo camión que te lleve al centro, bajarte en la pinche parada, tomar el otro putopinche camión que te lleve a putripinche Gómez, bajarte y caminar cabizbaja y confundida hacia la escuelita.

Suspirar por imaginar todo lo que pudiste haber hecho el día anterior con la persona anterior y luego toparte con la persona anterior en el momento menos pensado =)

*
El consuelo me llegó con la reina cremosita Dairy Queen y su helado delicioso de chocoextreme con trozos de brownie de chocolate y pedazos de chocolate. Luego música cardenche en el Tumbao y hartarme de alguien. Arrghhh.

*
Qué aburrido es hoy.